Идиотизм желудка, чревоугодие… фу…
Жрать захотелось в 20.00
Стыдно мне, но захотелось пельменей. Этих ракушек из теста с фаршем внутри.
Спустился на первый этаж, озарил кухню 100-ватной колбой и приступил: плеснул в кастрюльку грамм 200 водички, сверху еще сто из электрочайника, зачем-то кипяченной. Искра из состыковки электродиодов с пластмассовой ручкой подожгла газовую плиту.
Вспомнил, как в середине 70-х прабабушка разжигала газовый примус, мне тогда было безумно интересно — почему горит вонючий воздух. Поместил сначала взор, потом и пальчонки в морозильную камеру… Оттуда — штук 30 замороженных свиных ушек (ну, правда — пельменьки похожи на них), и — две деревянные, нет — скорее бетонные — сосиски «Прогресс» (Какой дурак в агрокомплексе так назвал полусырые колбаски из смеси фарша и мусора?)
Водичка запузырилась.
Швырнул соли, перца и два сосисочных столбика.
Столбики стали раздеваться, пластиковая кожура сползла как некачественный презерватив в момент… ну сами знаете.
Следом в магму воды, соли и красной горькой пудры полетели мучные пупки.
Всё это бурлило минут 7.
Газ выключен.
Бурление прекратилось.
Три ложки из сливочной маслёнки в глубокую тарелку и — шлёп пупки и столбики.
Ел с удовольствием; плюс два красных помидора, казнённая луковица, две пластины серого хлеба и стакан морса.
Уфф.
Лежу, засыпаю и думаю: «Опять сукин кот, нажрался, блин… надо худеть… И… иии--Кэ, фу ты, сплю»