Место для рекламы

ПАМЯТКА, ОТПРАВЛЯЮЩЕМУСЯ НА КОРПОРАТИВ

Наступает пора корпоративов, денег у хозяев впритык и если вы лояльны своей компании, то вам предложат карнавал и алкоголь за свой счет.

Выбирая себе костюм, будьте самокритичны, не надо надевать себе на голову корону из фольги, мастерить себе рога на принтере 3Д и надевать платье из мелких канатов без нижнего белья, как Леди Гага, корона слетит, как только вы выйдете на танц-пол, после 0,75 «отвертки», рога продемонстрируют руководству Департамента, что у вас проблемы в семье, а платье без трусов сделает вас королевой вечера, но на следующий день вы получите бумагу об увольнении без «золотого парашюта».

Помните, что свадьба кузины в Астрахани и карнавал не одно и тоже, не надо жопой лопать шарики на время, бегать и плюхаться на стул вице-президента тоже не надо, даже если вам кажется, что оно свободно.

Никакого секса с сотрудниками в туалете, даже необременительное баловство после горячего обернется для вас холодным душем, после селфи, в которой вашу голову узнает весь офис в утренней рассылке.

Рассказывать о своем муже новому симпатичному коллеге из Вологды тоже не надо, да, он вам надоел и обзывает коровой, а его мама, просто свиньей, молодой человек, наверняка, вам посочувствует, на замуж не позовет, ведь у него в Москве планы взять столицу, а не вас с двумя детьми себе на шею.

Не забудьте! Петь тоже не надо, даже если вам хлопают в караоке подозрительные мужики, вам только кажется, что вы Бьёнсе, после двух вина, а их аплодисменты не более чем, коварный план увезти вас с друзьями в Северное Бутово в пустую хату для опытов над животным.

Меньше пейте, больше танцуйте, не надо претендовать в конкурсе на лучший костюм, с вашими ушками на попке вы даже не попадете в шорт-лист, а прославитесь на весь этаж и завтра многие придут посмотреть на дуру, плясавшую стриптиз на столе руководства и упавшую в руки охранников, после неудачного попадания левым копытом в горячее одного из акционеров.

Скромность и ирония, достоинство и дистанция, лучше смотрите, как ваша главная врагиня из бэк-офиса идет покачиваясь из туалета в платье Мадонны заправленном в трусы, смейтесь вместе с другими…

Опубликовала    08 дек 2019
3 комментария

Похожие цитаты

Буквы и судьба.(Из книги алтайского ученого).
Если ваше имя начинается с гласной, то с большой вероятностью первый ваш мужчина не станет первым мужем.
Если в вашем имени две шипящие, две буквы О и А, то вам не стоит жить выше второго этажа.
Глухие согласные в имени указывают на проблемы с печенкой и со свекровью от второго брака.
Люди с именем, заканчивающимся на Й даже не пытайтесь строить отношения с людьми, у которых фамилия заканчивается на «зон» «вич» и все производные от Моисея, Исаака…

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  18 июл 2018

Из переписки любящих супругов, находящихся в длительной разлуке

. Письмо жены из очень дальнего зарубежья

Лазарь!
Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.
Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хв…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  18 июн 2019

Мантра для тех, кто не спит.
Скоро все пойдут спать, кто с кем, кто с постылым мужем, а кто-то с мягкой игрушкой, кто-то с дамой преклонных лет, уже кряхтит, надрывая пупок за денежку.
Спать надо одному, все остальное это — бонус, к сну отношения не имеющий, Каренин спал через три комнаты от спальни Анны, султан Брунея вообще спит в другом доме, а жен ему привозят на автомобильчике для гольфа, старики спят с сиделками, солдаты в казарме, где пахнет портянками и дикой усталостью, девушки, мечтаю…

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  18 июн 2019