Поняла, что старею, когда надела под штаны колготки. С начесом.
И штаны, и колготки.
Не люблю холода: невозможно подобрать оптимальную форму одежды. Потому что оптимальная форма одежды в такую погоду- автомобиль. Желательно, с автозапуском. И попогрейкой.
Это дома ты можешь быть сексуальной кошечкой, а, как только оденешься на улицу- всё. Ондатра в брачный период. На какие бы ухищрения ни шли производители верхней одежды, любая теплая вещь на мне выглядит, как ватное одеяло, в которое зачем-то завернули детеныша пучеглазого долгопята.

Что самое обидное, в какие бы меха и соболя я не укутывалась, через три минуты после выхода на улицу я уже превращаюсь в мем с покрытым инеем Джеком Николсоном из «Сияния». Из каждой ноздри у меня торчит по метровому бивню из замерзших соплей. Губы примерзают к шарфу, которым я обматываюсь для верности на двадцать оборотов. Глаза слезятся, как при виде цен на бензин. Рулька скукоживается и начинает тоненько звенеть. Я иду и молю бога, чтобы ни один отморозко не спросил: «Тепло ли тебе, девица?». Потому что я за себя не отвечаю — могу и бивнем в глаз зарядить.

Сейчас началась та самая пора, когда, как ни оденься, жопа все равно отстынет. Вспоминаю себя лет 10 назад, когда носила на свиданки колготки 0,05 «дэн», мини-платье (у меня сейчас шарф длиннее) и ботильоны на шпильке, с абсолютно гладкой подошвой. На них можно было элегантно вкатываться в маршрутку или элегантно лежать с сотрясением мозга на заледеневшей дорожке. И почему-то было нормально. Нигде ничего не отстывало и не покрывалось инеем.
Горячая кровь была. Не кровь, а глинтвейн.
А сейчас- блю кюрасао сплошной… Говорю же, старость.
Берегите свою внутреннюю ондатру! Одевайтесь теплее!