Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раза в минуту поправляет очки.

Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски.

У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чём я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.

— Не побьют. Не успеют, дяденька, — отвечает.
И подтягивает фильдекосовые гольфы.

Дяденька!.. Ц… Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зелёная совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребёнок пожилых родителей. Жизни не нюхала.

В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живёт со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.

Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…». Тьфу! Ты колбасу продаёшь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашёл.

По пересечённой местности пацана догнал. Нет, не убил… Что, что!.. Клитор вернул… Уходи, Лёля. Побьют.
— Не побьют! — ножкой топает.

Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъебусь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и всё.

А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…
— Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
— Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
— Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачётку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички
и соболезнования отослать, Лёля…

Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, блядь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…

Машу ей, давай, мол «Дорогие покупатели, хуё-моё, налетай пока подешевело, пробуй!».
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! — ест! Поедом жрёт!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!

— Ээ, простите, это дегустация?..
— Угу… — буркнула Лёля, споро работая челюстями.
— Вкусно? Можно кусочек?
— Дерьмо. Не советую, — отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила урча.
— А где купить? — зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведёшь!
— Справься в колбасном. Если ещё осталась… — презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел…

Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
— Куда это мы? — удивилась Лёля.
— Промывать твой желудок!
— Лишнее. Заранее приняла Фестал и уголь, — отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворённо фиксируя.
Я прихуел. Ты талант, Лёля, честно признался
я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?

— Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…