За всю прожитою мною жизнь, судьба часто сталкивала меня с разными людьми интересными, яркими и просто уникумами в своём роде. Вот об одном таком человеке я и хочу вам поведать.
Появился этот персонаж на моём горизонте в девяностые, в смутное время перестройки. Да, да именно персонаж, по тому, что по-другому его назвать трудно. И имя у него подходящее для персонажа Лёха, не Алексей ни Алёша, а именно Лёха. Потому что он, имея среднетехническое образование, родившийся и проживший всю жизнь в городе, хоть в Советской, но Европе, был наивный, простой, доверчивый и «удачливый». Обычно про таких, говорят дерёвня.
В те перестроечные времена на наше неокрепшее совковое сознание свалилось очень много нового, неизведанного во всех смыслах, начиная с одежды и заканчивая разнообразной едой. В наш быт с каждым днём входили всё новые понятия и необычные слова, такие как: бартер, секенхэнд ит.д. и т. п.
Так вот мы праздновали Новый Год, в кругу очень Близких мне людей. Было очень много народу и туда же кем-то из присутствующих был приглашён и Лёха. Там мы и познакомились. В общем, погуляли на славу, а 2-го числа утром где-то часов 14−15 точно не помню, мы с Лёхой и с ещё одним товарищем как самые живые отправились за горячительным лекарством на соседний рынок, благо рынков тогда было на каждом шагу. Поправившись возле первого попавшегося ларька баночным пивом, мы так сказать, взбодрившись, продолжили свой путь.
И тут Лёха поднимает глаза и читает вывеску: «СЕКЕНХЭНД ВЕЩИ НА ВЕС» и он впадает в какой-то ступор. Мы с товарищем интересуемся, мол, что случилось, что произошло? А Лёха так искренне, где-то даже по детский нам отвечает.
Я думал всю жизнь что вещи продают по размерам, а не на вес. И вот в это момент я понял, что за персонаж, я бы даже сказал фрукт.
Допустим, ездить с ним на машине не то что бы страшно, или опасно, просто как-то не уютно, даже не комфортно. Он делает массу ошибок, кучу не нужных телодвижений, а, к примеру, при маневрах или поворотах, сигнал поворотов ни когда не включает. Я у него как-то поинтересовался, почему поворотники не включаешь? Ответ был просто фантастический.
Я же торможу, значит, я что-то задумал. Это значит, человек, едущий сзади должен сам догадаться, что задумал Лёха.
Как-то раз мы пошли в аптеку, купить презервативы. Это сейчас ни кого не удивишь разными презервативами, и они есть на каждом углу, а тогда это всё было в новинку.
Перед заходом в аптеку Лёха меня несколько раз переспросил, как гандоны называться, что бы покультурней спросить. Я ему как мог, рассказал, контрацептивы или презервативы. Так вот входим мы вовнутрь, а там народу не протолкнуться, время года было гриппозное. Долго отстояв, тут подходит наша очередь.
И Лёша, с ходу со свойственной ему простотой, во весь голос отрапортовал мне гандонов.
Все присутствующие там, забыв про свои болячки, уставились на нас. С той стороны прилавка девушка фармацевт, спрашивает, кстати, тоже не тихо. Вам какие разноцветные, со вкусом бананов, мандаринов, клубники… Лёха перебив её, говорит.
Вы меня не правильно поняли. Мне не для праздника. Мне чтобы на конец заразу не подхватить… В общем, сильно повеселили болезных и персонал аптеки.
Зашли мы с Лёхой как-то в бар, выпить чего ни будь благородного. Алкоголя было уже столько, что глаза разбегались. Садимся за барную стойку, я только хотел открыть рот, как Лёха опередив меня и чтобы не ударить лицом в грязь, говорит бармену, ВИСКИ.
Бармен переспрашивает, какое виски? Но от играющий музыки всего вопроса и предлагаемого ассортимента алкоголя не слышно. И Лёха слышит только фразу виски скотч. Он с начало замешкал, а потом выдаёт бармену.
Ну, ты виски нам налей, а скотч себе оставь, нам заклеивать ни чего не надо. Бармен со смеху чуть бутылку из рук не выронил.
Как-то собрались мы с Близкими тряхнуть стариной и мужской компанией поехать в Юрмалу попить пива и подышать морским воздухом, вспомнить былые годы. Сказано сделано. Воскресным летним днём, сели на электричку и поехали в Юрмалу, и Лёха увязался с нами. Погуляли по Юрмале, по берегу моря. День был славный, жаркий и мы по пиву, по пиву, от бара к бару продвигались уже назад к электричке. Подходя к станции, по мере изобильного возлияния, пива в нас было уже по горло и мы первым делом пошли в туалет. А лето, жара, народу уйма, в туалет не пробиться.
Тут Лёха командует нам за мной и ныряет в кусты за туалет. Ну, мы за ним естественно куда деваться. Мы даже сначала не успели сообразить, как Лёха исчез из виду и начал орать благим матом. И вот тут мы увидели картинку, наш Лёха провалившись в выгребную яму стоял по шею в дерьме. Нет, не стоял, а плескался, брызгался фекалиями и орал. От растерянности и хохота мы не соображали, что делать дальше. Лёха плещется в дерьме, народ вокруг собирается, ржёт. Пару электричек уехало пустыми, потому что пассажиры глазели на тонущего в дерьме Лёху.
Ну, в общем оторжались, кое-как вытащили Лёху из дерьма, и пошли кустами подальше от людей назад на море отмывать Лёху. Кое-как выполоскали одежду, искупали Лёху, вроде внешне так ничего, но вонь стоит несусветная. И мы решили убить вонь традиционным способом, взяли водки. Где-то на третьей, четвёртой бутылки и принюхавшись к вони, мы так сказать вони не чувствовали.
Кое-как залезли в битком набитый людьми вагон электрички и поехали домой. Где-то через остановку, мы уже ехали в пустом вагоне одни и так доехали до самой Риги. По дороге непрерывно поддерживали тонус водкой. В Риге нам казалось, что уже совсем не воняет, и мы решили продолжить свой путь на такси. Но таксисты шарахались от нас как от чумы. И пришлось нам ехать на трамвае, тоже в пустом вагоне, с непрерывно падающим с сиденья воняющим, пьяным Лёхой. С горем пополам добрались до Лёхиного дома, заволокли его на 3-тий этаж. Дома у Лёхи нас встретила его Бабушка.
Увидев Лёху в таком состоянии, она воскликнула НАПИЛСИ!!! Потом принюхалась и добавила. И ОБОСРАЛСИ…
После этого случая нас с Лёхой судьба развела в разные стороны, мы ещё несколько раз мельком встречались, а потом вообще потеряли друг, друга из виду.