Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
***
Больница.
— Сестра, утку…
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек…
***
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах, и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня…
***
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он — жрал фалафель, пил пиво… За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус — все пассажиры молились!
***
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня — шампанское.
***
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
***
— Софочка, ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.