Маленькая собачка увидела большой баобаб…
«Неописуемо!» — подумала она…

На втором часу предварительных ласк Абраша таки поймал кураж, но Сару уже было не разбудить…

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

— Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь — давай разведёмся!!!
— Моня, ша!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял — вдовой и оставишь!

(я невольно подслушала)
Диспетчерша в Еврейской больничке по телефону:
— Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. бнулся — это он упал или сошёл с ума?

Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

— Семён! Почему ты больше не говоришь, шо Любишь меня…
— Я уже говорил это Однажды… Если шо-то Изменится, Я тебе Дам Знать…

— Боря, у вас бывали случайные связи?
— Да, супружеские.

— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
— А что писать, когда и так все ясно!

Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут: «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

— Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!