Окончание историй про телемастеров.
…
Рекламный дефект.
Работая телемастером, в основном вызовы на адрес к клиенту получаю по телефону. И вот в один обычный день раздается звонок. По тембру голоса в трубке стало ясно — владельцу телевизора за 60. Ну, думаю, наверное будет какой-нибудь РЕКОРД-275. После моего вопроса о марке телевизора и долгих шуршаний и сопений в трубке, оказалось, что я угадал. И что, говорю, с телевизором? А мужичок и отвечает -«Да вот, иногда экран сужается и потом сразу после этого еще и в верхнем углу темнеет, но быстро проходит». «И еще, „-говорит,“ я заметил, что это все происходит в основном когда про животных показывают». Ну, думаю, насчет сужения ясно — кадровая хандрит, а что делать с затемнением в углу??? Пока не доводилось… И при чем тут животные? А может на ярких сюжетах ОТЛ не работает так как надо? Тогда бывает тоже размерчик при смене картинки гуляет. Загадка. Договорились о времени визита. Приезжаю. Захожу. ТВ отлично кажет. Немая сцена… «Да вот только незадолго до Вас -говорит- опять узкий экран был». Ну что делать — снимаю крышку, отворяю калитку. Стоит красивенький МК1−1. Обстукиваю его родимого, и не только его. На экране ни малейших шорохов. Что делать? Ладно, говорю, пока ничего не вижу, пропаяю Вам подозрительные места профилактически. Закрываю крышку. Если что, говорю, зовите. Зашнуровываю ботинки и вдруг голос из комнаты: «Эй, мастер, смотрите, опять сузился!». Я забегаю из прихожей в комнату и вижу: На экране пляшет верблюд в рекламном ролике шоколада КЭТТБЕРИ. А этот ролик, если вы помните, снят в широкоформатном варианте с темными полосами вверху и внизу экрана. И после рекламного текста в углу наискось отрывается бумажка и на темном фоне пишется CATTBERRY. Убедить человека так и не удалось. Пришлось ретироваться с признанием того, что наша мастерская, к сожалению, такой дефект устранить не может.
…
Кот — проводоед.
Как-то раз пошел я на заявку. В общем — халява — надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати.
— Мастера вызывали?
— Да.
— Он уже пришел, — с этими словами я зашел в квартиру.
Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик — Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. «Котик «Мурзик оказался здоровым сибирским котярой — дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом — хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас.
-Странный у вас кот, — я озадаченно почесал репу.
— Да мы сами на него удивляемся — другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту — не ест паразит, — девчонка удивленно разводила руками.
— Интересно, как его только током не убило, -поинтересовался я.
Ответ был гениальным: -А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье.
-Вау, — я был буквально поражен кошачьим интеллектом — ТБ котяра знал на пять.
Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором.
Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом, может еще чего — кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: -Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка — мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец.
Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка, пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать — как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: -А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны.
-Ребеночка, — убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.
…
Сообразительная бабулька.
Итак, у одной бабули сломался телевизор: изображение было, а вот звук исчез, ну, а без звука сами понимаете кино смотреть не интересно. Бабуля бегом в ателье. Там ей как Ветерану Войны обещали прислать мастера сегодня же. «Сидите мол бабушка дома, мастер к Вам вот-вот придёт» Бабуля как человек ответственный решила ждать мастера ни на минуту не выходя из дома, чтобы не дай бог не пропустить его приход. Час ждёт, 2 часа, 3 часа -нету никого. А время — то уже к вечеру и скоро на экране Хуан Карлос начнёт Дикую Розу соблазнять, а уж это-то бабуля никак пропустить не может .Что делать то? Звонит подруге жалуется, а она её к себе зовёт кино смотреть. Ну наша Бабуля и пошла бы, и бегом бы побежала, да ведь мастер с минуты на минуту придёт. И тут Бабуле в голову пришла ГЕНИАЛЬНАЯ МЫСЛЬ !!!
А в это время телемастер (это был я) торопится на вызов. Прихожу по адресу, стучу — никто не открывает. Тогда дёргаю за ручку -дверь сама открывается. Захожу и вижу такую картину: Сидит Бабуля перед телевизором смотрит кино без звука, при этом держит возле уха Телефонную трубку. Сообразив что к чему я долго смеялся. Оказывается подруга положила свой телефон рядом со своим телевизором и сделала звук погромче, а наша бабуля сидит у себя в квартире кино смотрит по своему телеку, а звук слушает по телефону от своей подруги. Вот так то ! Ну, а Бабулин телевизор я конечно починил и ещё долго вспоминал находчивую старушку.
…
Вот и все истории. Оказывается в такой, казалось бы скучной профессии, тоже случаются курьезы)))