ПО ДОРОГЕ В РОДДОМ
Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой «Роды», открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, а на заднем сидении мирно сопящий муж!
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ МОМЕНТ
Решила принять ванну, иду, а тут воды отходят, не верю, но все равно льется вода. Испугалась, села на стул и вою белугой. Так горько. Потом вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает, спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло.
ВСЁ САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ
Я панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
БОДИ-АРТ
День родов намечался через неделю, погода была прекрасная, и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями. Порезвились мы на славу, фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью живот в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку устроить, в итоге, на очередном па раздался хлопок и отошли воды. Муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз.
РОДДОМ ВЫСОКОЙ КУЛЬТУРЫ
Подняли в родильное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг… Как будто я одна. Спрашиваю: «А почему не кричат?» Посмотрели на меня странно и сказали: «У нас культурно рожают».
ВНИМАНИЕ, СЕЙЧАС ВЫЛЕТИТ ТАПОК!
Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала — все без толку. Видимо, когда чай в ординаторской пьют, уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки. Ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…
ДОБРЫЙ ДОКТОР
Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» — и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!
СЕСТРА ПО СЧАСТЬЮ
Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас: «Ой как больно! Я не хочу рожать! «, а спокойный голос врача увещевал в ответ: «Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем.»
ТУ-ТУ-У-У!!!
«Дышиии!!! Я говорю, ДЫШИ!!!» «Как…» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки чуть не упали со смеха.
ВРАЧЕБНЫЙ ПОДВИГ
Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо прошипела: «Не буду… понял?!» Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка, надо!»
ПОСЛЕ НАРКОЗА
Я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля». На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое и медленное: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» Прямо над головой послышался смешок анестезиолога (наверх глаза у меня не поднимались), и такой же протяжный ответ: «Мы здеееееесь!!!»
МЕДИЦИНСКАЯ ЭТИКА
Лежу в кресле, врач зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:
— Елена Петровна, вы где?
— Здесь!
— ГДЕ?
Она (немного подумав и кашлянув): — У влагалища!
Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась.
ПАПА МОЖЕТ
Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом со входом в бокс и оттуда, слыша стоны жены, кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!» Так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…
А НЕВЕДОМУ ЗВЕРУШКУ
— Нууу… Кто это?
— Мой лягушоночек!
— Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
ГАДАЕМ ПО РОЖЕНИЦАМ
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:"Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
ЦЕННАЯ НАХОДКА
Потом меня в послеродовую отвезли и забыли до второго дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела до упора, потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: «Ты кто?» «Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть…» Она улетает с криками по коридору: «Мамка нашлась, она не сбегала! Девки, ***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!»
ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ
Через пару часов после родов получаю от мужа смс: «А тебе смеяться можно?». Отвечаю: «Даже нужно, а в чем дело?»
— Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське
— А дальше что?
— Проехал на маршрутке до центра
—?
— Потом поужинал в кафе
— И что в этом смешного?
— Затем спустился в метро и…
— И?
— И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.