На приеме у сексолога
— Доктор, мне кажется, что у меня пропало либидо!
— Сколько вам лет?
— 26.
— Хм. Рановато. Но не беспокойтесь. Расскажите подробно, как это произошло.
— Понимаете, доктор, я стесняюсь.
— Ну что вы, голубчик. Я же врач. Любое ваше объяснение я выслушаю максимально деликатно, не высказывая пр этом никаких эмоций. Это основа нашей профессии.
— Ну, хорошо. Моя девушка, а мы знакомы уже несколько лет и все у нас было в порядке, сделала себе тату.
— И что же тут необычного?
— Понимаете, она сделал тату себе на попе.
— Ну, здесь все в порядке. Просто она таким образом хочет привлечь к ней ваше внимание. такое в науке описано многократно.
— Но это еще не все. Понимаете, тату очень необычное. Это портрет нашего президента!
— Ха-ха-ха! Ой, извините, не сдержался.
— Так и я тоже не сдержался, как это увидел. Так ржал, что потом либидо и пропало. Понимате, доктор, он на меня смотрит. И мне все время кажется, что даже хочет меня укусить!
— Ха-ха-ха! Простите, голубчик. Опять не сдержался.
— Доктор, помогите. Моя девушка категорически отказывается убрать это странное тату. Она за Крым и все такое.
— А вы?
— А мне пофиг. Мне нужны чувства.
— Ну что ж. Картина ясна. В такой ситуации могу дать только один совет. Попробуйте закрыть тату чем-нибудь.
— Чем?
— Ну, к примеру, скотчем. А потом, когда все произойдет, незаметно скотч отклеите, как будто ничего и не было.
— Ой, доктор, я вам так благодарен. Сколько с меня?
— Нисколько. Я сегодня и так получил массу удовольствия. Надо будет описать этот случай в специальной литературе. Разумеется, не называя никаких имен. Идите, голубчик. идите.
И когда пациент вышел, из кабинета еще долго доносил хохот врача прерываемый многочисленными всхлипами. А другие пациенты недоуменно вздрагивали и поеживались ожидая своей очереди на прием к этому веселому специалисту.