Головомойка персидского кота…
«И возгордилась я,
ибо подвиг мой
достоин описания
в одах и легендах…»
© Вы никогда не пробовали вымыть персидского кота и потом высушить его феном? Нет? О! Вы так и не познали массу действительно острых ощущений…
Сначала Вы выбираете самую ненужную из своей одежды, полотенце покрепче (т. к. от предыдущего остались невразумительные лохмотья). Фен со щёткой можете тоже сразу положить на предполагаемое место сушки кота… если хотите… всё равно, кто-нибудь из заботливых родных его уберёт их на место, пока Вы будете мыть кота…
И начинаете… Нет… не мытьё. Поиск своего питомца по квартире. Кошки, как известно, славятся своей чувствительностью, особенно, к разного рода неприятностям. К одной из которых, несомненно, относится самомнение хозяина, возросшее до такой степени, что он считает себя в праве оскорблять кошачье достоинство головомойкой. А посему, Ваш питомец незаметно исчезает примерно за полчаса до окончательного принятия Вами решения о проведении водной экзекуции.
Вы некоторое время бегаете по всей квартире, лживо-ласковым голосом обещая все возможные блага и вспоминая при этом, как в прошлый раз Вы извлекали кота из щели между стеной и батареей. Наконец, Вы находите животное в самом неожиданном месте. Его глаза, при взгляде на Вас, полны укора и невыплаканных, за всё ваше совместное существование, слёз. Чувствуя себя последним предателем и палачом, Вы сажаете кота в ванну. И включаете воду… Правильно. Главное — реакция! Кота надо поймать в прыжке, умудрившись не опрокинуть открытую заранее бутылочку с шампунем…
Итак… Вам может позавидовать любой бейсболист — Вы наконец справились с задачей! Мокрый кот сидит в ванной. Пол тоже стал мокрым,… и скользким из-за пролитого шампуня; и Ваши джинсы лучше было бы снять и выжать… но это мелочи. Теперь Вы, наслаждаясь временным спокойствием животного, намыливаете его остатками шампуня… И пытаетесь этот шампунь смыть (всё ещё искренне надеясь не налить воды этой твари в сверкающие от гнева глаза, уши вертолётом и разверстую в отчаянном крике пасть)…
То, что Вы, расслабившись, приняли за обречённую покорность, на самом деле, было подготовкой сил для очередного рывка вперёд, к звёздам… Применив грубую силу, Вы возвращаете животное обратно в ванну. Всё это время, кот продолжает периодически издавать жуткие вопли, полные трагизма и отчаянья. (Вы уже не беспокоитесь о попадании лишней жидкости в рот и нос животного, а потому, кот вопит с перерывами на откашливание и отфыркивание.)
Спустя довольно продолжительный период времени, Вы всё ещё пытаетесь промыть от шампуня ЭТО количество шерсти, стараясь не обращать внимание на крики сердобольных родственников и соседей за дверью, которые грозятся немедленно принять меры, если Вы, садист такой, не перестанете откручивать бедному котёночку голову… (Что, что Вы об этом думаете… Но это же очень неприлично!)
Окончательно оглохнув от воплей кота и людей за дверью, не замечая мучительного пощипывания на руках, покрывшихся густой сеточкой царапин (если повезёт, к ним добавляется ещё и пара-тройка укусов), Вы заканчиваете своё благое дело.
С чувством выжимаете ушастое ободранное существо с огромными несчастными глазами, в которое превратился, на время, Ваш питомец. Заворачивая притихшего кота в полотенце, Вы с интересом замечаете, что чистым стал не только кот, но и всё, окружающее Вас, в ванной… ну… на сколько признаком чистоты можно считать радужные хлопья пены и энное количество воды на предмете…
На выходе из ванной, Вы расталкиваете всех любопытных, которые, назойливо заглядывая через плечо, пытаются убедиться в наличии всех конечностей у питомца, умилённо сюсюкая. И соседей снизу, требующих немедленного возмещения убытков, которые повлёк за собой потоп, злонамеренно учинённый Вами сразу после того, как они сделали в своей квартире евроремонт. (А Вы то удивлялись, что уровень воды на полу, не смотря на все Ваши с котом старания, понижается…) Все они громкими голосами повторяют обещание вымыть в следующий раз бедное животное сами, впрочем, как и в прошлый раз.
Наконец, уединившись с феном и запеленутым котом в тёмном тихом углу дивана, Вы берёте щётку и приступаете к сушке… И напрасно Вы, забывшись, развернули сразу ВС полотенце… Сушка кота феном — это тайное умение, доступное избранным! Животное надо сушить по частям. Нет. То, что Вам пришло в голову, конечно, стоило бы сделать с этой неблагодарной скотиной, но родные Вам этого не простят. Поэтому, отбросив не лишённые приятности, мысли об отделении некоторых частей кота друг от друга, Вы просто заново пеленаете его. Теперь это уже совсем не так просто, но наконец Вы справляетесь с поставленной задачей…
Вы включаете фен… Выключаете фен, снимаете трясущегося от ужаса кота откуда-нибудь с люстры… И заново заворачиваете его в полотенце… и т. д. … Не будем вспоминать о том, сколько раз частично высушенное животное придётся ловить и возвращать на место… не будем о грустном. Надо заметить, что при этом, Ваш милый котик, ничего не берущий в рот, кроме элитных кормов или отборной вырезки, будет пытаться сожрать щётку и растерзать всё, что попадётся ему на пути, видимо, вспомнив о том, что его предки были саблезубыми тиграми. Вы тоже постоянно об этом вспоминаете…
Весь процесс, при этом, сопровождается хором милых голосков родственниц женского пола, дающих советы, как Вам будет удобнее сушить зверя. Фраза: «Ну, будь же осторожнее!» будет повторятся с упорством, которому позавидовал бы любой проигрыватель с заевшей пластинкой. И бесполезно швырять в них тем, что попалось Вам под руку, т. к. это обязательно будет какая-нибудь нужная вещь (кот, фен или щётка, например), без которой дальнейший процесс просушки просто невозможен.
Кстати, попросить этих же самых родственниц присмотреть, хотя бы некоторое время, за уже высушенным котом не удастся. Т. к. перед окончанием просушки, они, ссылаясь на то, что не в состоянии больше смотреть на это издевательство над бедным маленьким беззащитным зверьком, обиженно удалились (нет… не туда, куда Вы попросили их пойти голосом, полным плохо сдерживаемой яростью и отчаяньем) А всего на всего, обсуждать общемировые женские проблемы, такие как новая модель белья или личная жизнь Валентины Альбертовны с пятого этажа. Не переставая при этом, поражаться Вашей фантастической грубости!
Наконец, кот превращается в пушистого красавца, с горящим благородным негодованием, взором. От него просто исходят эманации чистоты, шубка блестит и переливается меховыми волнами. При взгляде на любимца, просто нельзя не испытывать гордости, и пережитые мучения уже начинают казаться не напрасными!
Вы, захлёбываясь шерстью, отчаянно сдерживая нервный тик, убираете последние следы неравной борьбы, не долго занимаетесь бодиартом с применением йода и лейкопластыря, и идете на кухню, выпить чашечку кофе. Всё ещё наслаждаясь ни с чем не сравнимой музыкой, состоящей из звуков работающего фена, сиренообразных завываний кота («мелодичности» этого вокала позавидовал бы и солист Nazareth) и Вашего же тихого мата. Этот электроандерграунд с примесью этники и, не побоюсь этого слова, панк-рока, ещё не скоро покинет Ваши уши…
В это время… кот… находит самое тёмное и спокойное место в доме, чтобы выспаться после долгой и утомительной битвы и обдумать план мести. Правильно! Это место находится под тем самым диваном (в крайнем случае, шкафом), под которым Вы предварительно поленились пропылесосить.
Вы никогда не замечали, что из персидского кота получается отличная щёточка для сбора пыли? Ну что ж, теперь у Вас есть все шансы обратить на это внимание…