Инструкция от кота, как за двадцать минут разгромить всю квартиру.
Если бы мой кот вел дневник, одно утро он описал бы так:
Утро. Эта дура встала.
Волосенки причесала…
Но это уже до него написали. Да и не умеет он стихами.
Скорее так:
8.00
Опять пришлось подрабатывать будильником. После трёх секунд звонка телефона, холоп не проявил признаков должной учтивости. Укусил за нос. Зато быстро вскочила. Побегали. Разминка мне полезна.
8.03
О, грешная! Уже целую вечность, как встала, а еда в миске только сейчас появилась. Есть не буду. Пойду поточу когти о шкаф.
8.05 Поточил. Побегали. Веселуха!
8.10
Наконец то я остался один! Холопы покинули царские хоромы! Полежу в стиралке. Заперто!!! Ну-ну.
8.15
Блин. Никак! Ладно, открою шкаф, проверю содержимое. Все в сад! На этой полки мое величество возлежит! А это что тут мешается на полу? Кроссовки? Чудесно. Пожую шнурки. Будут знать, как стиралку запирать от маленького бедного котика!
8.20
Так то лучше. Один кроссовок в кухне, другой в ванной. Так-так. Стиралка все еще занята. Выломаю цоколь у кухни. Беспечные людишки! Что они там от меня пытаются спрятать? А это что тут на подоконнике? Пальма? Вон отсюда. И остальные цветы тоже. Ибо нечего тут! Котик не в духе!
8.25
Вернулась. Что-то забыла? Поорала. Побегали. Изваляюсь в земле, потому что убрать надо было за маленьким бедным котиком! И все равно мне, что опаздываешь! Беги быстрее! Еще уволят, на еду бедному маленькому мне не хватит! Пойду в кровать, нет, мыться не буду, в земле пойду. Как раз вчера вечером помогал чистое белье застелить. Ничего без меня не могут!
Устал, упал, уснул.