ПРОТИВОСТОЯНИЕ КОТА И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖЕНЩИНЫ.

Женщина кое-как просыпается утром. Кот тут же радостно вскакивает и вприпрыжку бежит к лотку:

-Мааауууу!
(Доброе утро, хозяйка! Во имя тебя я воздвиг эту пирамиду! Радуйся).
-Лучше бы я рыбку завела. И в унитаз смыла.
-Мур-мур.
(Женщина, не употребляйте с утра ненормативную лексику).

Женщина идет на кухню. Кот путается в ногах, орет, всячески пытается женщину уронить на пол. Женщина падать не хочет, балансирует с закрытыми глазами. Высыпает коту корм прямо на голову.

Кот:
-Мур-мяу.
(Наконец-то дали пожрать! Животное голодает всю ночь!).

Брезгливо сьедает крошечную сушинку, поворачивается жопой к миске.

Женщина наконец-то наливает себе кофе и открывает глаза. Кот садится напротив и начинает вылизывать все самое лучшее. Женщина старается не вестись на провокации, абстрагируется.

Кот:
-Моу-моу. (Пойду тогда на твоей юбке полежу. На черной. А я-то белый)

Подходит к двери зала. Орет.
Женщина скрипит винирами, пьет кофе.
Кот:
-Мяу-мяу.(Дамочка, херли вы там расселись? Мне надо туда, а у меня лапки).

-Убью я тебя когда-нибудь!
-Мур-мур. (Вас посодют, нинада).

Садится точно на линии входа в зал. Сидит, медитирует. Внезапно вспоминает о важных делах в туалете. Женщина слышит шкрябанье о дверь туалета и понимает, что совершила стратегическую ошибку закрыв ее. Подавляя в себе желание снять все двери в доме с косяков и разбить кружку о башку Василия, ползет на помощь бедному животному с лапками.

Кот:
-Мур-мур-мур.(Потом спасибо скажешь. Сделаю тебе 100 тыщ шагов на фитнес-браслете. Мы с тобой влезем в праздничное платье!)

Она его кормит, вычесывает, гладит, он дерет ее колготки, жрет мишуру, ходит ночью по голове, удирает в подьезд при первой возможности. Идеальные отношения.)))