На календаре почти уже апрель, а весны нет как нет. И снег, и ветер, (и звёзд ночной полёт)…
Однако, это только на улице весна никак себя не проявляет — в головах шизофреников она уже цветёт буйным цветом. Весеннее обострение пришло к ним точно по расписанию, без опозданий.
В общем, у нас трёхнулась соседка. Окончательно. Она и зимой нас, мягко говоря, удивляла (такая уж она была), а теперь ей сам бог велел.
Возвращались мы на днях с Джульбарсом с утренней прогулки. Заходим в подъезд, а возле почтовых ящиков стоит эта Чуда и — руки в боки — нас поджидает. В халате, в тапочках, на голове какая-то ситцевая тряпочка намотана. Стоит.
Мне-то сперва и невдомёк, что это она нас ждёт. Мало ли, думаю, человек просто вышел погулять по подъезду в шесть часов утра, фильдеперсово щегольнуть нарядом перед сонными соседями. С ней прежде и более странные вещи случались, поэтому я удивляться особо не стала, сказала «Доброе утро» и хотела уже прошмыгнуть мимо. А не тут-то было.
- Постой-ка, милочка, — прогрохотала мне соседка.
Я за «милочку» обычно бью с левой ноги точно в почку, но в этот раз стерпела, потому что: а) человек почти на пенсии; б) мне известно, какой больной мозг таится под ситцевой тряпочкой. Посему я просто притормозила и стала ждать продолжения.
Продолжение не заставило себя долго ждать.
- Передай своему козлу поганому, — сказала Чуда, не отнимая рук от боков, — чтобы прекратил воровать из моего ящика квитанции на квартплату!
Вот так так. Я своей упавшей челюстью чуть не прибила собственную собаку.
Нет, слово «козёл» меня в данном случае совершенно не смутило. Чуда у нас — старая дева. За почти 55-летнюю жизнь на этот товар не нашлось ни одного купца, поэтому всех мужчин она давно уже причислила к семейству полорогих. Она про всех знакомых так и говорит: «Машка со своим козлом на дачу уехала», «Таньке её козёл машину купил» и так далее.
Меня зацепили две вещи:
1. Почему это все козлы как козлы, а мой — поганый?
2. Зачем моему поганому козлу понадобилось воровать её квитанции на квартплату?
Собственно, эти два вопроса я и озвучила Чуде.
Первый вопрос Чуда проигнорировала, а на второй дала вразумительный ответ:
- Вот у него и спроси, зачем ворует!
Я девочка воспитанная, приучена старших слушаться. Поэтому, едва войдя в квартиру, озадачила ещё не проснувшегося толком мужа вопросом:
- Ты зачем, козёл поганый, воруешь у соседей квитанции из ящика?
Доходило до него долго. А когда, наконец, дошло, этот негодяй во всём сознался. Сказал: да, под покровом ночи он надевает перчатки и чёрную шляпу а-ля Мишобоярский и, крадучись, спускается вниз. Чистит почтовые ящики соседей, а потом бежит в сберкассу, оплачивает их квитанции и оргазмирует. Ну, как я и думала, в общем-то.
Срамота. Прямо даже и не знаю, как сообщить об этом соседке.
А весна, заметьте, только ещё начинается. То ли ещё будет.
Кстати, эта же соседка недавно жаловалась, что у неё спёрли коврик, лежавший у двери. Имею подозрения.