ОБНУЛЕНИЕ.
Оксана обожала читать чужие посты про обнуление. Жутко завидовала и очень хотела отчебучить нечто подобное. Но чтоб прям по -взрослому! Обнулиться так обнулиться. Чтоб на сто лайков минимум.
Иначе нафиг?
Тему она проштудировала хорошенько.
Время: под Новый год. У всех оливье и шампанское, а у Оксанки-катарсис и охрененительное селфи под кодовым названием «Я обнулилась!"(удавитесь от зависти, особенно соседка-Ирка).
1.Очищение организма от шлаков.
Ну это легко. Берем блендер кидаем туда все зеленное. Взбиваем в склизкую пену и пьем.
Три дня на унитазе показалось Оксанке достаточным. В организме не то, что шлаков не осталось, кишочки и те наружу просились.
В зеркале красиво отражались скулы и ребра.
2. Очищение внешнего пространства.
Она же генеральная уборка и расхламление. Своего лишнего и ненужного у Оксанки было мало (три до верху набитых шкафа и антресоли), а муж насмерть встал на защиту своей кладовочки с инструментами, поэтому пришлось ограничиться старыми журналами и дырявыми носками. Оксанка своими наманикюренными ручками торжественно отнесла небольшой пакетик со „старой жизнью“ на помойку. Хотелось, конечно, огня, чтоб красиво горело и сфоткать. Так что вторым пунктом программы она осталась недовольна.
Ничего, в следующем году… в этом месте муж лег грудью на балконную дверь и проглотил ключи от гаража.
3.Очищение духовное.
Это было самое вкусное. Так сказать, десерт. 31 декабря Оксанка заперлась в ванне. Воззожгла толстые белые свечи (12 штук, дорогие собака, но что делать…), взяла мужнину бритву и напевая:"Омммм», побрилась под яичко. Прошлое падало под ноги белокурыми прядями. Где-то на улице Кирова икал Оксанкин парикмахер, предчувствуя недоброе.
С боем курантов к новогоднему столу вышел совершенно другой человек. Легкий, благостный и во всех смыслах сияющий.
Муж кидал горстями в рот оливье, чтоб неосторожным комментарием не испортить праздничную ночь.
В Оксанкиной лысине отражались елочные огоньки.
156 лайков, 98 комментов и две забаненные сучки… новый год начинался просто чудесно.