Судьба? Любовь? Привычка?
Любая из девушек мечтает о принце на белом коне. Я даже допустить мысли, что такой появится на моем горизонте, не могла. Но он появился: невысокий, коренастый, голубоглазый, душа компании — словом, мечта любой женщины. Сергей был старше меня на 8 лет, на руках носил, песни про меня сочинял, баловал сладостями; романтические ужины, празднование дат: день знакомства, день свадьбы; - боготворил одним словом. Я своему счастью поверить не могла: понимали друг друга с полуслова, с полу-взгляда. Не жизнь, а просто сказка! «Сказка с несчастливым концом…» Все хорошее быстро заканчивается. Так было и у нас. Мужа убили. Следователи, допросы, морги, опознания — до сих пор не верю, что смогла пройти через все это. На кладбище во время похорон какая-то неведомая сила влекла туда, вниз, следом за любимым, перед глазами пелена, ноги подкосились… И вдруг слышу его голос, шепчет мне на ухо: «Ты должна жить ради нашего малыша, ведь мы эго так ждали.» Полгода жила только с одной мыслью — частичка любимого со мной. Но верно говорят: «Беда не приходит одна», только не готова я была к новым испытаниям. Малыш зашевелился на 40-ой день после смерти мужа. Может это было зловещее предзнаменование? «Могла ли что-либо изменить тогда?» — задаю я вопрос до сих пор. Мой врач предлагал сделать кесарево сечение, не дожидаясь родов, чтобы ребенок был в числе наследников. Решись я на этот шаг, не ради наследства, конечно, нашему сыночку было бы уже 14. Роды были очень тяжелые, мне жизнь врачи спасли, а ребеночку… Не услышав крик новорожденного, я моментально поняла все — нет больше той ниточки, которая связывала меня с любимым, с жизнью… Все мои близкие и знакомые были в шоке, старались меня поддержать, как могли. Спасибо им за это! Но легче мне не было. Примерно через неделю, после возвращения домой из больницы, меня стал преследовать один и тот же сон: заходит в комнату Сережа, «Давай собирай вещи — я за тобой». Начинаю лихорадочно кидать в чемодан одежду, ее почему очень много, не могу закрыть, сажусь сверху, замки тугие, еле-еле свожу их, хватаю чемодан за ручку, поворачиваюсь, а за ним дверь уже захлопывается. Потом вместе с папой стал появляться и сынишка. Сон один и тот же. На протяжении года. Чувствовала, что схожу с ума. Приходила в нашу квартиру: пусто, ушли гулять наверное, готовила еду для нас троих, садилась возле окна ждать, потом темнота… «Хочу туда, к ним, почему меня здесь оставляют!» Мысли свести счеты с жизнью регулярно появлялись в моей голове. Не знаю, что меня останавливало. Наверное, мама. Я понимала, что она это не переживет. Какой-то кошмар! Замкнутый круг.
И вот однажды у приятелей познакомилась с парнем. Знали друг друга еще с детства, росли в одном дворе, он чуть младше, я и внимания сроду не обращала. Время прошло, выросли и я, и он. Любовь сразила сразу, наповал. Могли говорить часами, он умел слушать, в душу не лез. Макс был для меня как капля воды для засохшего цветка. Я ему до сих пор очень благодарна, он сумел вытащить меня на поверхность жизни. После нашей первой близости во сне вновь появляется Сергей, радостный такой, счастливый. «Как дела, любимая?» — интересуется он. Я сгорая от стыда, понимая, что изменила мужу, его памяти, со слезами на глазах начинаю рассказывать, мол познакомилась с парнем, он такой-то… Муж ласково обнимает меня, целует: «Ты, что дурочка, плачешь? Это твой будущий муж и у вас с ним даже будет ребенок. За нас не переживай. Будь счастлива. Прощай!» Проснулась вся в поту, долго не могла прийти в себя. После этого кошмары снится перестали. С Максом мы встречались 4 месяца, почему расстались даже и не помню. Так просто разошлись в разные стороны на перекрестке. Он этакий рубаха парень, высокий, статный, зеленоглазый, девчонкам такие нравятся, бойфренд конца 90-х. А я? Вдова под 30 с кучей комплексов, израненным сердцем. Все правильно! Зачем я ему? «А как же тот сон? — часто думала я. «Ведь то, что говорят во сне усопшие люди — должно сбываться?!»
Прошло 2 года. И вновь на моем горизонте появился Максим. Как-то получилось все само собой. Потихоньку Макс ко мне переехал, перевезя свой довольно скудный скраб, и жизнь наша семейная началась. Узаконить наши отношения он поначалу предлагал, временами так просто требовал, я все отшучивалась «Штамп в паспорте ничего не меняет». Затем эти разговоры утихли сами собой, когда же я решила, что готова идти в ЗАГС — шутить стал уже мой милый. Но наша семейная жизнь, как я не старалась, была далека от той, которая в моем понимании была совершенством. Я никогда не сравнивала Макса с Сергеем, нет, в душе, конечно, возникали оценочные суждения. Было в нашей жизни все — и хорошее, и плохое. Все помнила тот пророческий сон. Поначалу его родственники аж визжала от восторга — как Максиму повезло: оторвал себе бабенку и с квартирой (в которой и ремонт неплохой и обставлена ни бедно), и с машиной — золовка зеленела от зависти то-ли ко мне, то-ли к брату; и гововить-то умеет, и Максика одевает, обувает. Наверное мечтали, что готовить-одевать-обувать я буду не только Максика, но и маму с сестрой тоже. Но не тут-то было. Понявши это, они начали вставлять палки в колеса, т. е. просто делать всякие пакости, порой гораздо крупные. Например: Макс гуляет от меня и подружка его уже беременна. Седых волос эта «история» мне прибавила достаточно. Потом начали требовать деньги на содержание той квартиры, где он прописан. Любящий сын покорно отдавал сестре (не матери) половину своей зарплаты. Я понимаю, что у каждого человека свои тараканы в голове, и мои иногда тоже чудили. «Расставались» мы с Максом не однажды. Только от скандала отойдешь, построишь планы на будущее — тук-тук — милый на пороге. «Я тебя люблю, жить без тебя не могу…» И т.д. что еще говорят в таких случаях мужчины. «Ведь это моя судьба, мой крест. Надо его нести по жизни, как-бы не было тяжело». Перешагивала через себя, прощала, а ведь интуитивно понимала, что будущего у нашей семьи нет — и детей нам Бог не дает, и выпивать мой милый большой любитель. Бывало и руку начинал поднимать — мол — де кто в доме хозяин. Я тоже не отставала -давала сдачи. Какие уж тут романтический ужин и празднование даты знакомства! Такая «жизнь» продолжалась у нас 9 лет. Любому терпению приходит конец. Не он конечно один виноват в разрыве, есть и моя вина в этом. 7 марта мой любимый собрал вещички, полчаса шмотки в машину перетаскивал — при этом вмиг все вспомнил, что, где из его вещей лежит (так что девочки все разговоры о том, что у мужчин избирательно зрение, ему не дано природой охватывать большое поле зрения — ВСЕ это фигня). У меня даже слез не было. Сижу, «всухую» рыдаю, себя конечно жалко — отдала ему лучшие годы жизни. А он?! Через 3 часа SMS «Люблю, прости, не могу без тебя» и т. д. Начался у нас следующий этап семейной жизни — гостевой, длившийся 3 месяца. Господи, как же все-таки это трудно расставаться, хоть и понимаешь, что расставание единственный выход, все равно продолжаешь на что-то надеяться. Может и не было любви то никакой, может мне его было просто жалко — сопьется, пропадет, что же неправильно я сделала, где допустила ошибку, может слова умершего мужа так на меня подействовали? Постоянные вопросы в голове. Ну не хочет он ко мне возвращаться, вернее хочет, но не может «У меня есть свои причины» — ну и черт с ним. Время действительно лечит, нет не сразу, постепенно затягивая раны не только физические, но и душевные. Появится на несколько дней, воркует как голубок — затем пропадет на 3 недели, опять появился — пропал. Последний раз пропал на полтора месяца. Я смирилась потихоньку, жить-то все равно как-то надо, никто не умер — это самое главное. Позавчера вернулась из отпуска, на телефоне несколько его звонков. Вчера поздно вечером тихий стук в дверь, открываю — на пороге стоит Макс. Я-то думала, что излечилась от любви к нему, а вот увидела — сердечко мое опять заныло. Как тяжело на душе, паршиво. Что делать дальше? Что же это? Судьба? Любовь? А может просто привычка?