СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (МУЖСКОЙ)
Итак, мой юный друх, ты, конечно же, знаешь, что у нее сиськи, кастрюли и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность не премируют, а потому поехали.
Фраза «Я устала» рассыплется, как карточный домик, стоит только задать один простой вопрос, а именно: «Дорогая, скажи, что ты делала конкретно?» Открываю страшную тайну: усталость женская штучная вполне может продаваться в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику и ввести термин «усталость физическая», все сразу же встанет на свои места.
Вагоны грузила? Нет.
Асфальт укладывала? Нет.
Работала мерином на перевозке гравия? Нет.
Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2 (прописью — два) часа (три, если с выкладкой). Рассказы о том, как «В крови и поту я сутками мыла твои углы», — по сути своей байка для блаженных. Нет, я, например, при желании могу кухню полдня надраивать. Ключевое слово — «желание». Мое желание. Вам-то ведь по большому счету по барабану, блестит у вас раковина или нет. Вам бы котлетку — и в койку. Коварство улавливаете? Ага, эта крашеная дрянь от не фига делать полдня надраивала раковину и мечтала о групповом изнасиловании, а оставшуюся половину дня имеет вас в мозк на тему своей нечеловеческой изможденности. Каково?
Сюда же:
Прогулка с детьми. Теоретически: «Я целый день развлекала твоего ребенка», практически же она пила пиво, сидя на скамейке у песочницы, обсуждая пятую серию черт-его-знает-чего вместе с другими «труженицами от детства».
Поход в магазин. Звучит страшно: «Я как лошадь перла эти тяжелые сетки». Но что может быть проще спора с лошадью? Во-первых, какого хрена тебя понесло в магазин за семь верст? Это же во-вторых и в-последних. Все, что продается «где-то в ж…», наверняка есть в пяти минутах от дома. Что? Кто-то там вякает про рынок, «на котором дешевле»? Всучите ей калькулятор, пусть высчитает разницу в тридцать рублей и умоется кровавой слезой. Ага, нужно всего лишь докладывать «экономию» к общей сумме, и с репризой про кобылу будет покончено навсегда.
Стирала. Вообще ржачка. Муж мой вроде бы неглупый, при должности и все такое, но до сих пор ведется на этот развод. «Что ты делала?» «Стирала, дорогой! Такое море стирки, что просто ужас! Аж три раза в машинку белье совала, но так утрудилась, ка-ра-ул!»
Глажка. Конечно, тетеньки сейчас будут возмущаться: дескать, глаженые десятиметровые простыни — это наше всё, и без простыней жизни нету… Если вы мне покажете человека, который издох от опочивания на мятой тряпке, обещаюсь наглаживать ваши пасторальные гардины до конца жизни.
***
Резюмируя по быту. Вооружитесь статистикой. Все, что делается, должно делаться быстро. Все, что делается долго, суть — фигня и никому не нужная трата времени.
ГардероППП (Пришел Привет Получке). Предполагаю, что вам скажут. Что-нибудь в духе «Жизнь кончена, надеть нечего, а у Сидоровой шуба». Учу. Первый и последний раз, поэтому конспектируйте. При словосочетании «нечего надеть» требуется попросить у Яндекса показать вам Клавку Шиффер в майке и джинсах. Клево выглядит? А то… Самое время переводить стрелки. Угу, проблема вашей вумен не в том, что у нее нет одежды (майка и джинсы имеются у каждого), а в том, что в имеющемся барахле она вовсе не похожа на Клаву и все больше смахивает на продукт петелинской птицефабрики. Что? Кто-то там вякает про «немодненькое»? Так будет, вы ж не зверь! Как только состоится переход от птичьего к человеческому, будут шубы, меха и трехметровые золотые горы. А пока прессик покачай или поприседай, что ли… в другой комнате…
Оно не выдержало и собралось к маме? Э… Ну, мороз только на руку… Тьфу!
Хотите, я раскрою вам страшную тайну о том, что вероятнее всего происходит у мамы? Если вы думаете, что по приезде к родительнице ваша пассия учудит экскурсию по экс-бойфрендам, то вы глубоко заблуждаетесь. Тещу видели? Она хоть и дура, но точно знает, что поиск «другого такого идиота» — дело хлопотное, а оттого сидеть вашей голубушке на кухне, давиться плюшкой и плакать за жизнь. Угу. Поплачет пару часиков. Ну денек максимум. А дальше гипноз на телефон. Позвонит — не позвонит, заберет — не заберет, и все такое в этом духе. Тут как в старом добром анекдоте: «Теперь-то ты, Ванюша, и не теряйся». Семидневная путевка к морям только укрепит ваш брачный союз. По истечении седьмого дня, когда ваша кожа станет шелковистой на ощупь, вас будет ждать не менее шелковистая супруга. Правда-правда: если в первый день она будет думать, что вы гад, а во второй, что вы хоть и гад, но свой, а в третий, что у Дуськи-то даже и гада нет, то уже к седьмому дню жена уверует в то, что вы ее бросили, и будет целовать ваши загорелые пятки.
Угу, как-то так. Ну, на крайняк подарите ей веник. Летом это дешево.
Уф… Чуть не забыла про главное. Клев мозга. Определяется очень просто. Если ей «как-то не так, потому что вы какой-то не такой», можете не сомневаться: вас опять имеют. Я понимаю, что 99 процентов граждан мужеского пола скривит от моего предложения, но тем не менее… Выслушайте, что ей «не так», строго, четко и по пунктам. Опять же с вероятностью 99, 9 процента она сообщит вам, что ей грустно, потому что вы хам, быдло и бесчувственная свинья. Не тушуйтесь. Просто посоветуйте поискать ей кого-нибудь более чувствительного и свалить к нему немедленно. Замолчит стопудово. Ага. Экскурсия к маме уже была, а мифическому Васе на хрен не нужны истерички (хе-хе, потому что вы сгубили ее молодость, см. предыдущее руководство). Кстати, когда вам заявят про «утраченные юные годы» — нужно не съеживаться в углу, а визжать про «неизвестно, кто кому жизнь испортил». Нуда это так, лирика — определитесь по обстоятельствам.
Засим я откланиваюсь и ухожу драить раковину. Ага, чтобы устать к вечеру.