Место для рекламы

Московские диалоги: такси

— Я тут смотрел одну передачу… и в общем, говорят, что сейчас мы не в том веке живём, в котором думаем.
— Угу.
— Типа была война, всех засыпало ядерным пеплом, а потом родилась новая цивилизация. Которая уже наша.
— Ага.
— А мы считаем, что были там монголы всякие, средние века. Но ничего не было. Раскапывали Псков, там в древнем городе нашли радиоактивные материалы. Атомный удар был.
— Гм.
— Вот, и я так думаю. Ой, поворот пропустил, заговорились.

— Брат, дорогу покажи, а?
— Слушай, у тебя же навигатор есть.
— Я за Интернет заплатить забыл.
— Я не помню точно. Я вообще в трёх соснах заблужусь.
— О Аллах. Придётся наощупь ехать.

— Путин все наши деньги Лукашенко отвозит.
— Как это?
— Ну как, вы обратите внимание, как кортеж в Минске показывают. Едет Путин, и там десять машин. Зачем столько? В пяти понятно, охрана, а в остальных?
— Неужели?
— Да. В остальных деньги.

(разговор, кстати, на правильном русском почти без акцента)
— Ты откуда сам, брат?
— Из Москвы, я тут родился. А ты?
— Я из Таджикистана.
— И как там щас?
— Хорошо, брат. Такие скверы сделали, проспекты.
— А чего тогда к нам приехал, если там так хорошо?
— Э! Хорошо-то оно хорошо, да не очень-то.

— Вот зачем вы пользуетесь этим «Убером»?
— Дёшево.
— Вам хорошо, а мы копейки получаем. Надо, чтобы такси подорожало в три раза, тогда всем сразу лучше будет. Качественные водители, красивые машины.
— Тогда ездить перестанут.
— Точно. Вот же. Ну вот везде засада.

— Я лично знаю, как доллар по двадцать рублей сделать. Запретить его. Все перепугаются, побегут сдавать, и он тут же жутко упадёт. Что вы думаете по этому поводу?
— У вас какое образование?
— Среднее.
— Но вы прям офигенно в экономике разбираетесь. Вы не пробовали в Министерство экономического развития писать?
— Эх, да я и в газеты писал. Но они ж, только своих печатают.

— У меня свой бизнес, и довольно прибыльный. И эта машина так, я на «лексусе» для себя езжу.
— А зачем тогда в такси работаете?
 (с таинственным видом) Не всё можно открыто рассказать.

— У вас в Москве хорошо. Только баранины нормальной нет.
— Да прям.
— Нет, места надо знать. Скажем, на рынке «Садовод» есть Мехмед, и к нему надо подойти, и сказать, что от Махмуда. Только, чтобы другие не слышали. И тогда он продаст.
— А иначе не продаст?
— Продаст. Но это будет уже совсем не то.

— Жизнь вообще пошла — нуууу.
— Точно.
— А раньше-то? Да?
— Да.
— Вот и я говорю.
— Конечно.
— Даже, не стоит об этом говорить. Вообще не стоит.
— Согласен.
— Спасибо, вы интересный собеседник.

© Zотов

Опубликовала    15 янв 2018
0 комментариев

Похожие цитаты

…Однажды Россия взяла да исчезла. Ну, в общем, так случилось. Туман сошёл в стиле Стивена Кинга или вдруг улетела куда-то. Бывает, короче говоря. Кто мог предположить ещё полгода назад, что мы станем сидеть месяцами на карантине? Вот и тут — Россия пропала неведомым образом. Без объяснений и любой официальной информации.

…В Соединённых Штатах политики оцепенели от ужаса. Журналисты CNN сломали двери в аптеках, скупая успокоительное ящиками. Ведь если президент Дональд Трамп снова победит на выб…

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаташа Воронцова  07 апр 2022

Однажды Георгий уже двое суток пребывал в Тбилиси. Он не знал, что ему делать. Килограммы набирались. Слоны из зоопарка поблизости смотрели на объёмы Георгия, и молча крестились хоботом. Грузинская кухня подкрадывалась отовсюду, зловеще шепча — мцвади, хинкали, хачапури, оджахури, харчо, чкмерули. Это было как вуду. Георгий панически отступал, на глазах становясь всё толще.

Утром он поехал по делам: спасся порцией лобио, запив его боржоми, и скрывался в городе до вечера. Когда Георгий вернулс…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныMY SPACE  30 ноя 2021

Чеченские диалоги

— (в гостинице, при доставке завтрака в номер) Ни фига себе… мне всего этого не съесть. Это что, на двух человек?
— На трёх. Ну, вы на Кавказе, вдруг у вас гости будут.

— (на рынке) Э, уважаемый! Осетрину берите!
— Она вообще легальная?
— Щас спросим. Э, осетрина, ты легальная?
— Молчит.
— Значит, соглашается!

— Вы когда в Грозном были последний раз?
— В 1993-м. Но сейчас это совсем другой город.
— Да, к сожалению… или к счастью, я даже и не знаю.

— (охранник, на обзорной площадке «Грозный-си…

Опубликовала  пиктограмма женщиныБекки  26 мар 2022

Самая успешная реклама в истории

19 февраля 1942 года войска вермахта заняли канадский город Виннипег. После ожесточённого боя с применением артиллерии, начавшегося в 7 утра, в 9.30 немцы вошли в городские кварталы. Виннипег с ходу переименовали в Гиммлерштадт, а центральную улицу — в Гитлерштрассе. Только незначительная часть граждан знала, что это — рекламная кампания сбора средств на «Большой военный займ», а звуки перестрелки — инсценированы. Остальные приняли нацистскую оккупацию Канады за чистую монету. О рекламной акции…

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  23 мая 2018

Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.
— Нет, это какой-то пиздец, — возмущённо сказал Гарри Чарльзович. — Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч…
—…

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  25 мая 2018