Интервью, взятое у колорадского жука

Здравствуйте. Люди называют меня колорадским жуком. Но, это — по недоразумению. На самом деле я впервые появился на свет вовсе не в Колорадо. Это штат был захвачен мной гораздо позже. Но начнём по порядку. Итак, моя родина — северо-восток Мексики. Как и всякого романтичного обитателя развивающейся страны меня тянуло в эмиграцию в более цивилизованные районы.

Жаркая Мексика

А потому, воспользовавшись своей «патриотической», звёздно-полосатой раскраской я, для начала, отправился на север и проник на территорию США. Американские таможенники глупы. Они подумали, небось: «Что может сделать этот маленький жучок? К тому же он, судя по рисунку на спинке, стопроцентный американец. Давайте его пропустим».

И ведь пропустили — ну, не идиоты ли? Они осознали свою ошибку только после того, как в 1855 году жители штата Небраска все поголовно остались без картофельных чипсов, томатного сока и сигарет. Да-да, не слушайте ваших полуграмотных агрономов, утверждающих, что колорадский жук — гроза только лишь картофельных полей. Я с удовольствием потребляю не только картофель, но и помидоры, и листья табака. Так-то.

Сначала я напроказил в 1855 году в штате Небраска. А в 1859 году я проник в штат Колорадо — сделать это было ещё легче, чем пересечь границу США. Там я и получил свое имя. Кстати, меня в Колорадо, до сих пор предают анафеме.

Блицкриг

Лет через семь после «колорадского забега» какой-то жалкий неудачник, очевидно пытаясь привить Старому Свету образчик американской демократии, привёз меня в Европу. Хитростью я смог проникнуть в центр Германии и уже расположился было в окрестностях Лейпцига. Но первая попытка штурма оказалась провальной. Злодеи-агрономы откуда-то разузнали мои вкусовые пристрастия, и десант колорадских жуков был безжалостно сброшен в океан.

На мое счастье вскоре началась война, которую потом назвали Первой мировой. В Европейские порты сотнями тонн потекло американское зерно. Таможня Старого Света, ясное дело, не слишком придиралась к моему присутствию в трюмах, их больше заботили налёты «Цеппелинов», чем мелкая, безобидная, копошащаяся в мешках с пшеницей и кукурузой живность. А потому мои агенты уже к 1918 году плотно закрепились в Бордо.

Тут-то всё и началось! И это вам был не жалкий блицкриг или убогий второй фронт образца 1945 года! Нет, сэр! За Бордо последовала Восточная Пруссия с Кенигсбергом во главе, затем Венгрия, Польша, Чехословакия. Уже в 1949 году я нарушил границу СССР, под ударами моих войск быстро пали Львов, Гродно — о-о, я до сих пор с ностальгией вспоминаю золотые поля Украины того времени. Кстати, на Украине меня тоже любят и помнят. Добрые украинцы даже поставили мне памятник, и не один, а целях два: в Бердянске и в Днепропетровске.

Следом пошли Южный Урал и Приморье. (Для тех, кто не в курсе: в жаркую погоду я неплохо летаю). Разумеется, на то, чтобы добраться до восточных морей понадобилось довольно много времени, но зато теперь вся эта территория принадлежит мне.

Единственное, что мне не удалось захватить — Британские острова. Чёртовы англичане — даже в период Второй мировой, когда немцы закидывали их ракетами «Фау», эти снобы брезгливо ковырялись в мешках с лендлизовской гречкой, отправляя на карантин каждую подозрительную козявку. Да, джентльмены с Британских островов держатся до сих пор, и безжалостно пресекают любые мои попытки закрепиться на их территории.

ДДТ — не проблема!

Но вернёмся на материк. Итак, воспользовавшись двумя войнами, мне удалось захватить более чем обширные территории Европы, Сибири и Дальнего Востока. Далеко на юг я не пошёл — там слишком жарко. На Севере, сами понимаете, слишком холодно, а путь на восток для меня закончился на берегах Японии.

Пытались ли люди помешать этой экспансии или даже меня уничтожить? — несомненно. В США со мной успешно (как казалось самим американцам) боролись. Правда, вся их борьба сводилась к сотням тонн ДДТ и прочих гадостей, которые распылялись над полями, а затем потреблялись в пищу самими же американцами. Кстати, любителям побаловаться пестицидами на заметку: я очень быстро адаптируюсь практически к любым видам отравы.

Европейцы же начали с того, что принялись искать в природе моих естественных врагов. А поиски они развернули где, как вы думаете? — в штате Колорадо, естественно! Вот объясните мне кто-нибудь, пожалуйста, человеческую логику: сначала сами же, никого не спросясь, называют меня колорадским жуком, а потом утверждают, будто я родился в штате Колорадо — чудеса!

Увеличим площадь картофельных полей!

Разумеется, никаких моих естественных врагов в Америке не обнаружили. Выяснили только, что большинство видов птиц меня не любит, так как я для них ядовитый. Питаться мной может довольно ограниченное количество пернатых, например — цесарки. Ну, ведь люди же не смогут заселять цесарками картофельные поля, верно?

Ещё одна моя «изюминка» заключается в том, что я могу заснуть прямо в чистом поле на пару-тройку лет безо всякого вреда для своего здоровья. Вы только представьте: решает какой-нибудь фермер засеять картофелем поле, на котором уже года три ничего не росло и, соответственно, столько же времени не наблюдалось колорадских жуков. Только картошка взойдёт, а тут — раз, два! Я протираю глаза и с удовлетворением отмечаю, что проснулся очень даже вовремя. Вот сюрприз-то для бедняги фермера.

Под конец с удовлетворением отмечаю, что борьба со мной бессмысленна и бесполезна. Как заявил недавно один из российских чиновников: «Без использования пестицидов избавиться от колорадского жука можно только с помощью молотка или керосина», и я целиком поддерживаю это мнение, а так же предложение максимально увеличить размеры картофельных полей, чтобы и людям хватало, и мы, колорадские жуки, наконец-то сдохли бы от обжорства.