Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»))))

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого — хотя бы издалека.

Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Собрав летящие в неё камни, она построила высокий Замок и плевала на всех сверху…

Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку…

Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала — покрупнее книгу взял. А жена кричит: — Скотина, ты опять напился в хлам? — Как же ты узнала, Нина? — Ты читаешь чемодан!

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел… Ну думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? «я растерялась и ответила «Позавтракать»…

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное
украшение!

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя. а они дружно смотрят на тебя и думают. ну что же ты мама так долго!!!

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,…
… показать весь текст …

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?