****НЕЖИВОЙ****

Есть у нас мужчина, любой рассказ с его участием превращается в хохму по одной причине… Он обладатель фамилии — Неживой.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ.
К празднованию дня рождения своей дочери, вышеупомянутый мужчина приобрел самогонный аппарат. Ну, вообще-то, в офисной кассе, ему выдали наличность для приобретения канцелярских принадлежностей, которые необходимо было приобрести в самом ближайшем месте, на местном рынке. Но войдя туда, и оглянувшись, взгляд Неживого намертво приклеился к цело…
… показать весь текст …

Это же надо было сегодня, после корпоратива, я завалилась к собственному мужу в машину и сказала:
-- Мужик! Бл@ буду! Денег нет! ЗА СЕКС ДОВЕЗЁШЬ?!

У меня депрессия…
Не хватает денег…
на чёрную икру и личный самолёт…

Вот посмотришь на человека — дурак дураком…
Но кто его знает… Ведь может его «дурь» просто щит., а может быть и суть…

всего труднее отказаться от того, на что непросто было согласиться

Только осенью, услышав «Привет мой друг! С хреновой погодой тебя, и гадким утром!» понимаешь о чем речь и совсем не обижаешься…

Все вот хнычут «дожди, дожди…», а у нас не дождИ, у нас — ДождЬ! Один штуК!!! Но, зараза, не прекращающийся!

Мой кот меня уважает!
Даже спит на своём месте. Правда, своим местом он считает — моё место…
И мне приходится спать, там, где останется место… на моём месте…

Песню «О Боже, какой мужчина!» надо запретить! Сил нету уже петь ее!!!))))))

Борьба за права женщин — ничто иное, как посягательства на права мужчин.

Тогда, на «Титанике»,
в панике,
в каком-то предбаннике,
телами,
губами бесстыжими,
но честными, без напускного.
мы оба не выжили.
но каждому хочется снова.

Предлагаю, чуть тяпнув по маленькой,
а для верности чтоб, лучше — беленькой,
и в ответ губермановским гарикам
предложить молдаванские беники.)

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает от туда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. все… шансы его женить практически равны нулю…

Отпуск светил красивым светом, а потом — Бац! И рассыпался на радостный фейерверк очередной мечты…

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку…:)))))))

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро… Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю… И даже знаю кому.

Встала на весы…
Рыдаю.
Меня не кормить, еду не предлагать…
Увидишь, что ем — отнимай!
Целую. Мама.

Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил «класс» под фото с рецептом от кашля (там молоко, мёд, сода, масло, два желтка яичных)…в общем я всё сделал как написано, кашель прошёл… потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета

2035 год. Турист туристу: «Собираешься на отдых в Европу? Арабский выучил? »