К вам приходил конец Света? Ко мне пришёл с самого утра… под псевдонимом — Генеральная Предновогодняя Уборка!

..Ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон…
— Спасибо))))
— …1967 года рождения!

Если второго апреля с Вами никто не здоровается, значит, Ваша первоапрельская шутка удалась.

Когда их взгляды впервые
встретились, Валера
растерялся. То ли от того, что
влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

От любви мне сносило крышу!
Но в тебе было столько фальши…
Я узнала тебя поближе,
А потом послала подальше!

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил))))))))))

И чего только умного ни сделаешь… сдуру.))))

Сдаю в аренду вредный разум,
А то достал уже, зараза!
Зудит все время, спать мешает,
В знакомых мыслями кидает,
То вымажется в грязной злости,
То вдруг без спроса ходит в гости,
То спит, когда совсем не надо,
Совсем не видит то, что рядом…
Аренда — даром, средств не надо!
А я посплю пока что, ладно?)))

Пусть город где теперь живу, совсем не РИО,
Пока держусь я на плаву, живём красиво.
Пускай задёргана душа, а мы смеёмся.
И коль в кармане ни гроша — плевать. Пробьёмся. Мелькнёт удача вдалеке — лица не кажет.
И чей-то палец на курке — авось промажет.
Ну что, что молодость прошла? Ведь жизнь-не график.
Уже КОСТЛЯВАЯ пришла? ПОШЛА ТЫ НА ФИГ !

Купали кошку… У всех травми — у нас физическая, у кошки моральная … а у блох так вообще геноцид…

Не… ну разве мы, женщины ноем,…или пилим…, или выносим мозг? Да нет же, мы лишь милостиво указываем вам, мужчинам, истинное направление в жизни.)))

Никогда. Никому. Не говори.
Что умеешь переустанавливать Windows

Мужчина должен быть честолюбивый, чистолюбивый и частолюбивый…

Спешите!!!
Только сейчас и только сегодня, в очень ограниченном количестве и за пол цены ПРОДАЮТСЯ ЛЕЧЕБНЫЕ ГРАБЛИ!!!
Один удар и лишней дури как не бывало!!!

.
Некая дама гладила мужу моей приятельницы… носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнаженная молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрепа…
… показать весь текст …

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка —
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки…
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
… показать весь текст …

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал ох…
… показать весь текст …

Некоторые прям такие серьёзные, интересно и откуда у них дети берутся?

Вечер. Женский голос с балкона:
-Аркаша, домой!
-Мама я замерз?
-Нет, ты проголодался!

Лучше убедю всех, что это было моей творческой идей, чем признаюсь в своей криворукости…