Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.

Уйти красиво — это уйти вовремя.

А я то — не то, что некоторые!
Как сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…)))

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

(Т) Штопор попал в жуткую пробку и был уволен с работы за срыв мероприятия.

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к чертовой матери»

У одного нашего коллеги сегодня последний рабочий день в нашем дружном коллективе. По этому случаю, хоть и не веселому, он угощал нас тортами. Мы, как всегда, пили кофе в приемной, болтали ни о чем, хохотали, желали ему только хорошее. И тут Вика с грустным видом лица говорит: — Эх, Максим-Максим, на кого ж ты нас покидаешь? На что Валя ее спросила: — Ты это сейчас искренно сказала? А Вика, хмыкнув, ответила: — Нет, блин… Это я так торты отрабатываю…))))))))

За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…

За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…

За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…

За отсутствие родственных связей с генеральным директором…

За то, что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…

Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…
… показать весь текст …

Меня скоро уволят… Я почему-то чувствую это…
Не знаю за что, но точно уволят…
И это чувство настолько навязчиво, что я уже третий день на работе ничего не делаю и даже немножко косячу)))

«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

Еду в автобусе, передо мной человек, сидит с очень уставшим и раздраженным лицом. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «На когда сделать… срочно… На завтра? Что не годится, переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни на завтра, ни на когда. Задолбали вы меня. Увольняюсь» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает. — …и в постели я лучше вас!
— Это вам муж сказал? — Нет, сторож!

Начальник — секретарше: — Вы уволены!- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Секретарша-
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Главврач больницы уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима

Уволена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде

На дворе кризис. Начальник вызывает офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна строчка: «Еб#ть нельзя уволить».- Запятую

Подзатыльник от начальника нередко предшествует пинку под зад…

А куда делась твоя милая секретарша?
— А я ее уволил. У нее оказался очень мерзкий смех.
— Странно, никто из сотрудников не заметил.
— Еще бы! Никто и не должен заметить, когда я раздеваюсь!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье.- А меня уволили за культуру!- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х. одеть?» Вот и уволили за бескультурье.- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е.тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но блдь, как пожар, так хоть увольняйся!

Встречаются две бывшие однокурсницы мед.вуза.
— Привет, Анька, как дела? Работаешь?
— Неее, представляешь, работала в аптеке, один мужик на меня пожаловался, вот и уволили «за грубость».
— Как это?
— Ну, покупает он презерватив, положила ему на прилавок, а он мне: «Вы хотя бы завернули!» А я ему и говорю:" Может, вам еще и надеть?"…
— Ой, Машка, а меня тоже уволили с аптеки, но за «вежливость»
— Ты чё? Как это?
— Покупает мужчина презерватив. Я ему аккуратненько завернула, подаю и говорю: «Е…сь на здоровье»…
-???

На скотном дворе увольнение,
Скотина не может уснуть.
Уволен пёс Шарик."За оскорбление".
Он тявкнул, где надо лизнуть.

И мерина Сивку прогнали.
Трудяга! Не в сказке сказать.
Осла нам с дипломом прислали,
Таких не пером описать!

О милости нет и в помине,
Скотине скотинье дано.
И с давних времён и поныне
В России такое … кино!
… показать весь текст …

Вам-то что! Вы утонете — вам ничего, а меня с работы уволят!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили, а остальных посадили

Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

— (Начальник) Вы уволены!
— (Работник) Уволен? Странно…, а я думал рабов продают!
… показать весь текст …

Сегодня утром встала, начала собираться на работу и только возле машины вспомнила, что уволилась 3 дня назад.

Ещё ни один человек, уволившийся с работы и отправившийся искать своё счастье, не пожалел о своём выборе.