Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
— Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
— Да нет, мама, все нормально.
— Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
— Да нет, что ты.
— Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно…
— Мама, ну не в этом дело.
— Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
— Почему извращённого?!
— Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз…
— Да ничего подобного, мама…
— Нет? Странно… Кстати, где он, этот импотент

Я буду очень любить своего зятя,… всё для него … мясо сварю — бульон ему,… овощи сварю — бульон ему,… яйца сварю — бульон ему…

ВОПРОС:"Что делать, если на тещу напал тигр???" ОТВЕТ:"Сам напал, пусть сам и защищается!!!"

Когда мой второй муж узнал, что моя мама разбирается в травах, он труханул душой. А когда она ему сказала, что знает какими травами можно отравить-он судорожно сглотнул слюну… Тёща была другом…

Пропала тёща!
.
Приметы не скажу!

Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
— Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
— Неудобно, мaмa услышит.
— Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мaмa!»
— Что, дочкa?
— Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: «Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь».

Я вам секрет открою мой.
Семейный лад — чего уж проще,
Как можно больше спать с женой,
Как можно дальше жить от тещи.

Теща моя Юлия Степановна за праздничным столом заявила, что сегодня ей 95 лет.
А через пять лет (показала на пальцах) будет 100!!!

Учимся…

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!))))

Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит теща.

Совесть — это теща, которая постоянно живет с вами.

Жена-не обязательно главная в доме;иногда это тёща))))))

в этом мире я гость непрошенный, отовсюду здесь веет холодом…

— блин, тёща! да закрою я окно! только не нудите, пожалуйста!

Один мужик спрашивает у другого:
-А как ты свой огород от ворон спасаешь?
-Поставил в середине фотку тёщи в полный рост
-Ну и шо, помогло?
-Да. Распугал не только ворон, но и соседский трактор, и даже две сотки посаженной картошки.

спровадив тёщу восвояси
мы наконец то превратим
жизнь под оптическим прицелом
в интим

Жена и муж-это мука с водой, а теща-дрожжи.

Подарил тёще хомячка — пусть друг на друга щёки раздувают

Зашел мужчина в магазин сувениров и спрашивает:
-Обереги есть?
-Конечно, широкий выбор., выбирайте.
-А оберег от тещи есть?
-Нет, сожалению…
-А вы говорите -широкий выбор…

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
-Почему у тебя теща в каске?
-А что я каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Пациент:
— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку». Но вместо этого я сказал:
— Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!