Пациент:
— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку». Но вместо этого я сказал:
— Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!

Под предлогом тщательного медицинского осмотра доктор Иванов сделал своей теще 18 рентгенов подряд.

Свобода, это когда ты пьёшь водку вместе с тёщей на кухне и не боишься, что она тебя-болтуна заложит в КГБ.

С годами жена всё больше напоминает тебе тёщу.

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу провожал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
**
Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: «Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!!!»
**
— Па! А бабушка может выпить литр сока?
— Может
— Па! А два литра сока?
— Может
— Па! А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Если в новенькой машине, рядом с водителем-молодым мужчиной, сидит монументального вида тетенька, а на заднем сиденье-его ровесница, значит-это теща! И это ОНА ему КУПИЛА эту машину!..

«Я с сыном в гостях у тёщи-бабушки…
Накормлены до икоты, сидим, отдыхаем.
Бабушке приходит в голову идея угостить внука ещё чем-нибудь в виде десерта.
— Ромочка, а давай я тебя творожком со сметанкой угощу!
— Не хочу, Бабушка…
— Ну давай, пожалуйста…
— Бабушка я не буду!
— Творожок со сметанкой это вкусно и полезно.
— Бабушка я уже ничего не хочу.
— А сметанка с творожком это очень вкусно!
— Бабушка, я же сказал, что не буду…
— Ну пожалуйста, ну ради меня…
Сын, тяжело вздыхая:
— Ну ладно, ну давай…
… показать весь текст …

Вот говорят, что в том, что семья распалась виноваты оба. И я тоже так считаю, что виноваты оба: жена и теща…

У мужчины две беды — печень и тёща

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Здравствуйте! Сегодня у моей тёщи Любовь Петровны день рождения! Поставьте для неё песню «Сука-Любовь»…

Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: «плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю».
долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит — «Срите, мама!»

Муж и жена, как мука и вода… А тёща — дрожжи!!!

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!».
Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Когда познакомился с тещей, понял — попал!

останавливает гаишник автомобиль
-товарищ водитель, а почему у Вас пассажир на заднем сиденье не пристегнут?
-это не пассажир, это теща.

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте…)

Собираюсь стать тещей… Метлу забрала у свекрови, вещи сложила: готовлюсь к переезду. Теперь главное — не спугнуть…

— «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»
— Это что получается — тёща меня просто обожает?!