— Меня кормят мои кошки.
— Почему?
— Раньше я кормила кошек, а теперь кошки кормят меня.
— А чем?
— Кошачьим кормом, конечно!
— А, если бы ты кормила кошек обычной едой, они бы тебя тоже нормальной едой кормили?
— Почему? Кошачий корм — это лучшая в мире еда! Это наилучший из возможных миров, когда все едят кошачий корм.
— Нет, этот мир не подлинный, и вкус у еды не настоящий.
А стоит ли по поводу неподлинного мира испытывать подлинные эмоции и вчувствоваться во вкусовые ощущения?
— Нет ничего более подлинного, чем кошки и ничего более вкусного, чем кошачий корм. Нет и не может быть других миров, кроме мира с кошками.

На Марсе одни гусеницы становятся курицами, а другие гусеницы становятся орлами. Всё зависит от случайности. Но никогда, никогда, никогда ни одна гусеница не становится частью танка, потому что на Марсе войн нет.
— А случайностей не бывает! — скажите Вы.
Но Марсиане Вас по-русски не поймут.

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

— Ты любишь кошек?
— Обожаю!
— А ты запрись с кошкой в ограниченном пространстве месяца на три…
— Давай! Я с удовольствием!
И тут сказочник поймал ее на слове.
Все три месяца она ни с кем, кроме кошки, не общалась.
— Ну как? — спросил ее молодой человек через три месяца.
— Во мне проснулась собака! Уже через месяц я стала на неё лаять! А через три месяца я лаяла на нее непрестанно!
— На самом деле тут нету ни логики, ни идеи, ни сверхзадачи, — сказал молодой человек сказочнику.
— В следующий раз не будет делать необдуманные обобщения, — ответил сказочник.
А она опять полюбила кошек, но больше наедине с ними не оставалась.

Опять не найдена любовь!
Мне пишут: «нет такой страницы. "
Я набираю wwwновь и wwwновь
И слезы капают с ресницы.
Нет!
И даже слез нет на ресницах.
Нет!
И смысла нету в женских лицах.

Никогда не ешь просрочку,
Не знакомься лишь на ночку.
Лучше книги почитай
И себя ты уважай.
Баб глазами ты не ешь.
Ты мужчина, а не пес.
Ты не суй под юбку нос.
Людям подавай пример,
Ты же старый офицер!
Щупать женщину не надо,
Человек ты, ты не в стаде.

Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и м…
… показать весь текст …

Ты не верь, не верь ты
В интернетную любовь,
Разряжается она
Быстрее, чем мобильник!
В жилах подкраснитель, а не кровь,
Если паутина — собутыльник.
Когда любовь — оff —
Не поможет ни один рубильник!

Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.
— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.
Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.
— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.
— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно! — сказал я гуляющим во дворе.
— Что? Ты что? — меня не поняли.
— Ничего, еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.

Я — концептуализация,
Ты — концептуализация,
Он — концептуализация,
Она — концептуализация,
Мы — концептуализация,
А они этого не понимают.
Кто они?

— Птичка пролетела, потому что Лена меня любит возвышенной любовью! — подумал Егор.
— Размечтался! — зачирикала птичка и засмеялась.
— Надо раскрутить Егора на Айфон, — подумала Лена.
Та же самая птичка в этот момент пролетала над Леной и… нагадила ей на шапку.
— Это все случайные совпадения! — подумал сказочник. — Одно с другим не связано! — и пошел сочинять новую версию Айфонов для сказки.

Когда-то.
Я хотела.
Все, перехотела !
Не хочу быть верной.
Твоему я члену.
Шлюх полно на свете.
Я не исключенье.
Хочешь ранить, местью?
Мальчик, бесполезно.
Я желаю — Леди.
Твоему сердечку.
Подари ей деток.
Лучших.
Красивейших.
… показать весь текст …

— А почему на Украине арбуз едят с салом, а дыню — тоже с салом? — спросил я у девушки в метро.
— Знакомься на Украине, там тебе объяснят, — ответила девушка.
— А почему на Украине вместо хлеба все едят с салом? — спросил я еще у одной девушки.
— А это сало девушек, с которыми они познакомились! — ответила она и убежала.
— Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, — объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.
— И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! — сказал другой пассажир.
А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

Нос Дарвина полез
В универсальный интерес,
Хвоста и не заметил,
А было всё-равно,
С хвостом, иль без!
И в этом суть сама вопроса.
Догнать макаку,
Чарльз приглашал всех к кроссу!

Вместо лица — подгузник,
Маска меняет суть!
Вместо лица — подгузник!
Будь, знай, верь, будь!

Я просто скучный обыватель,
Но в интернете я — писатель.
Но не свяжу я и двух слов.
Зачем меня прославил инстаграм,
Я к славе не готов!
Я просто из села, Петров!
Не лайкайте меня, мадам!
Не молодца я Вам!
Бред там!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Мой друг, мой товарищ хороший! И снова встает предо мною! А вчера ты почему взял у меня телефон и не позвонил? Ааааааа?
— Ой, девушка, извините, я забыл!
— Аааааа! Ну, если ты со всеми только по второму разу знакомишься, давай еще раз попробуем! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!

Раньше плохие историки ели факты с маслом, а хорошие историки ели факты с икрой. Теперь все историки едят факты с фекалиями.

Жили были чайник с перевозбужденным носом и кофеварка без юбки. Понятно, чем это закончилось. У их родились маленькие стаканчики.
Но хозяин был физиком и считал, что ничего из ничего не возникает, поэтому стаканчики не заметил и не признанные стаканчики исчезли из нашего мира навсегда.

Не желай мне Зла.

Никогда.

И для себя.

Мы устанем.

Враждовать.

Мы помиримся.

Мой брат.
… показать весь текст …