Девочка просто так рисовала на планшете электронным пером и вдруг планшет распознал её рисунок и говорит ей:
— Мадмуазэль, ты нарисовала марсианина, марсиане выходят с тобой на связь!
Тут из планшета вылез какой-то червячок, но девочка его раздавила.
Больше марсиане с ней на связь не выходили.

— А давай будем интердискурсировать!
— Что-что?
— Ну давай погипертекствуем!
— Как?
— Ну поинтертекстим!
— Ааааа, не поняла!
— Блин, пойду искать другую девушку!
— Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.
— Через «р» — дискутировал!
— У тебя все через «ж»!
-Так ты тоже будет делать шугаринг???
— Чё?
— И лифтинг…
— Это ещё куда?
… показать весь текст …

Перебирай в руках осколки фраз
Лиловый ветер пьяною весной
В открытой клетке нереальных масс
Такой нелепый и такой шальной
Взьерошу нервно волосы у вьюг
Волной смету осколки хрусталя
Я разобью! Ты слышишь? Разобью!
Мечты о лете в рифмах февраля
Зеленых туч причудливый узор
На ярком небе цвета мардорЕ
Запутаю в узлах клубничных штор
Перенесу на строчку за тире
Наш диалог слепив в квадратный блин
Изюмом вставлю пошлые слова
… показать весь текст …

— А ты что за существо в иерархии существ? — спросил я её.
— Я мнюшка, я мягкая и пушистая, — ответила она.
— Что? А зачем тебя надо мять?
— А затем! — сказала она и сунулась ко мне в лапки.
Я стал ее мять, мять и мять.
— Ну как? — спросила меня мнюшка.
— А как дурак! — сказал я ей.
— Все Вы, мужчины, дураки, — сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.
Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!
— Девушка, а я со всеми каждый раз — как в первый раз!
— Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!

— Девушка, а Вы куда бежите?
— А я вспомнила анекдот и испугалась!
— Аааа. А я уж думал, что с Вами хотели познакомиться!
— А Вы не хотите?
— Я? Нет, я девушек не пугаю!
— А зря, я бы остановилась!
— Нет, девушка, бегите дальше!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Да, не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым! В метро знакомятся только девственники! Ыыыыыы!
— Девушка, я думаю, это анонимные знакомства, поэтому можно быть и девственником!
— Ааааа! Я угадала, Вы девственник!
Молодой человек убежал.
(кричит ему вдогонку)
— А я Вас сейчас догоню и всем скажу, что Вы девственник! Ыыыыыы!

Истина в ютубе,
Только, если купишь.
А кто халяву любит,
Глупость усугубит.

Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.
— Это что? — удивились ученые.
— Ты что, не знал таблицу умножения?
— А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! — засмеялся я.
— Ыыыыыы! — сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».

ИИ не оценил мои рассказы,
ИИ не оценил мои стихи,
Я не согласен с ним ни разу!
Что, блин, теперь равняться на ИИ?
Но я не буду падать духом,
Найду и на ИИ проруху!
(ИИ — это искусственный интеллект)

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а какую из этих приставок лучше вставить в наши отношения?
со, пента, гекса, окто, нано, дека… интер, контр, чрез, пра, гипо, Гига, Нео, Экстра, Сверх, пере, над, ультра, пан, мульти, гипер, супер, мета, про, поли, над, мега, мульти, кибер, архи, ирр, квази, пара, кубо, сюр, постпост, сверхмета, палио…
— Девушка, Вы что, так мало приставок знаете? Приставок в тысячу раз больше, их нужно все обдумать, чтобы вставлять!
— А какое Вы планируете окончание?
— Окончание, конечно, будет уменьшительно-ласкательное, но их тоже много, будем перечислять!
— Нет, молодой человек, окончания перечислять будете в другом месте!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Можно, перечисли мне на карточку 100 рублей на кофе!
— Нищебродка! Попрошайка!
— Что? Да пошел ты!
— На кофе я тебе не дам, но, если будешь хорошо матюгаться, оплачу!
— Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
— Ааааааааааааааааааа!
Так между юношей и девушкой зарождалось большое и прекрасное чувство!

— Девушка, скажите, а что почитать?
— Ыыыыыыыыы!
— А Ваша любимая книга?
— Ыыыыыыыыы!
— Девушка, а Вы не многословны!
— Молодой человек, а Вы так знакомитесь?
— Ыыыыыыыыыы!
— Ааааааа! Ну я Вас поняла! Давайте знакомиться!

— Девушка, а что, Вы в метро не знакомитесь?
— Молодой человек, а Вы познакомиться хотите или не познакомиться? Что это Вы вопросы наоборот з*адаете, чтобы я отказала Вам?
— Девушка, я долго думал, как спросить. Это случайно так получилось.
— Молодой человек, случайно никто не знакомится. Нужен продуманный план.
— Ааааа! Ну ладно, попробую спланировать!
— Молодой человек, пока Вы будете планировать, мне уже выходить! Чао!
— Чао! Ыыыыыыыы!

— Я убил человека.
— Таким образом роман не получается. Нужен план.
— Главное — есть концепция.
— А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!
— Главное — правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.
— Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!
— Посмотрим! Ыыыыыыы!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— В каком-то отношении — да, а в каком-то отношении — нет!
— Девушка, а в каком отношении можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, не знаю, все в мире на столько относительно!
— Девушка, а давайте заключим пари, встречусь ли я случайно с Вами в метро еще раз. Если совпадёт — точно познакомимся!
— Молодой человек, ничто никогда само не совпадает, значит Вы будете за мной следить!
— Аааа, девушка, извините, я с параноидальными не знакомлюсь!
— Бббб, молодой человек, извиняю, я тоже не знакомлюсь с теми, кто вешает на всех ярлыки.

Разрезая лёд сталью коньков, мы с другом разбивали парней с девчонками, кто держался за руки, резко проезжая между них. Мы так проверяли их на крепость любви. Никто не выдерживал нашей внезапной проверки, все расцеплялись.
И вот однажды моя подружка взяла меня за руку. А я даже испугался, хотя мы были не на катке, но меня что-то все-равно давило сзади. Я держал ее за руку, мне было хорошо, но я не хотел этого, потому что я знал, что кто-то обязательно нас разобьет. Я сам вернусь из прошлого и ра…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами обсудить вопрос о возможном знакомстве?
— Молодой человек, а что, протокол обсуждения тоже заведём?
— Да, девушка, и консультантов позовём!
— А давайте сразу привлечем к этому делу сценаристов!
— Давайте, девушка!
— Извините, молодой человек, мне уже выходить, но идея хорошая, займемся этим в другой раз!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А что на это сказал редактор Вашего будущего романа?
— А откуда Вы знаете, что я пишу роман?
— А я все знаю!
— Тогда, может, допишите за меня!
— А Вы за меня что, рожать будете?
— Я нос в женские дела не сую!
— Ааааа! А по Вам как раз скажешь, что Вы нос суете!

— Девушка, а Вы не подскажите, как звали Ленина?
— Подскажу! Ленина звали Чекотилло!
— Нет, его, кажется, звали Ильич!
— Нет, молодой человек, он тоже на улице к девушкам приставал, его звали Чекотилло.
— Да Вы что, девушка, на что это Вы намекаете?
— А Вы только попробуйте со мной познакомиться! Аааааааа!
— Ой, девушка, ну Вы даете! Ыыыыыыы!
— Ааааааааа!