Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры… Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: — Чо, дурак, пишешь?! — это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. — Да нет, вроде все правильно, — задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу…

Господи, помоги нам всем сдать экзамены успешно, поступить туда куда хотим, закончить учебу, найти хорошую работу и разбогатеть. Аминь!

Сессия на носу (Эх, поцелуй меня удача)

Экзамен ин. языку: — Таkе, а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ… это… нам бы троечку.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь
— девушки охотно соглашались «пойти, посмотреть-покормить рыбок». В результате я женился, но речь не об этом…
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: «Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т. д…» Потом думаю — «забудет ведь, точно забудет…
… показать весь текст …

Нет таких книжных текстов, которых бы студенты не освоили для сдачи экзамена.

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей — значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придётся.

P. S. (Хунта) Да да да, и диплом — тоже :)))

если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал

Важно, чтобы у студентов была здоровая хулиганская непочтительность к знаниям; ведь их дело — не поклоняться изучаемому, а сомневаться в нём.

Умом студента не понять :)))

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. «Чем дальше в лес, тем больше дров».
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, «О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива»…
- Ух ты …
… показать весь текст …

На площади собралось человек триста молодёжи в зелёной стройотрядной форме. У некоторых куртки были заправлены в брюки, у других — выпущены поверх брюк. Сергей быстро нашёл своих, поскольку транспарант с названием института, который держал почти двухметровый Витя Синичкин, виден был издалека.

После выступлений представителей райкомов партии и комсомола, усиленно подчёркивавших, что стройотряды — новое, очень полезное начинание, все погрузились в автобусы и поехали на вокзал. Там довольно долго…
… показать весь текст …

В Ашанах на кассах появились студенческие отряды, которые помогают кассирам справляться с очередью желающих расстаться со своими деньгами… Вот так вот… Раньше студенты картошку копали, а сейчас «капусту рубят»…))

Родильное отделение.
Кучка студентов-медиков пришли наблюдать за процессом кесарева сечения.
Доктор с солидным стажем:
— «Ну, молодые люди, сейчас я возьму скальпель и покажу вам откуда берутся дети».
Голос из толпы:
— Доктор, а вы сами то знаете откуда берутся дети?
— Мне ли не знать, ответил врач.
Пока вы спите на лекциях молодой человек, я их оттуда пачками достаю.
После завершения операции, доктор выходя из родзала — положа руку на плечо студента:
— Хотел бы сказать, что теперь ты видел все, но увы…
Учись студент, еще многое узнаешь.
И подмигнув остальным — ушел в другой блок.

Крыша едет, чердак дымится…
Студент учиться не боится!

Обявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши завтраки, обеды и ужины. Студент Иванов».

Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка: — Так будьте мужчиной.

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: — За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов: — А не @банет?
Профессор (задумчиво): — Да не должно… ЧТО…
… показать весь текст …

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра — г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября — сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит, а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
— Блядь… Декан… И приснится же такое…

нет, ну объясните мне-вот остается до сессии 2 месяца: «-учить начал? — да ну ты брось! еще времени вагон!!»;
останется месяц:"-ну что, сколько выучил? -ой, даже не начинал. надо, кстати, хоть лекции почитать…";
неделя до экзамена: «-Заставьте меня взять в руки лекции!!»;
ну и, наконец, ночь перед экзаменом:"-да че я раньше то не начал??7 кто ж знал, что тут так много???". и все время одна и та же схема! вот у меня экзамен 20го уже… а лекции еще даже не открыты.)))))

Повторение- мать учения.
Мне пословицы смысл вполне ясен.
Ведь повторное нудное чтение,
Трата времени эта напрасная.
Пересказ и повторное чтение
Вызывают мозгов шевеление,
Увеличивает наши знания
И жемчужины запоминание.
Давным-давно в одном из московских институтов провели следующий эксперимент. Четырем группам студентов читали один и тот же отрывок лекции. В первой группе «для надежности» прочли его четыре раза. Во второй — три раза, но один раз студенты пересказали его. В третьей — два чтени…
… показать весь текст …