История не моя.
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики… И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё…

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:…
… показать весь текст …

Дело было в политехе. Сессия. Студенты стоят перед дверью аудитории, где принимает зачет преподаватель строгий, но со своеобразным чувством юмора. Студенты — парни молодые, спокойно стоять скучно, завязалась шуточная возня. У одного из них выпадает на пол зачетка, кто-то нечаянно футболит ее в сторону двери. Зачетка залетает под дверь аудитории. Немая сцена. Хозяин зачетки вспотел от горя.

Через какое-то мгновение из-под двери вылетает зачетка на середину коридора. Студент открывает ее — зачет!

Вообще, этот преподаватель объявил негласный конкурс на подачу зачетки на зачет. Кто удивит, тому зачет! Один тип влетел в распахнутую дверь, в черкеске, исполнил лезгинку, с кинжалом в зубах, подал зачетку, стоя на одном колене. Зачет! Другой договорился с вахтерами и въехал в аудиторию на коне. Подал зачетку, сидя в седле. Зачет!

«Не всё то золото, что блестит»

Из года в год учить — нелёгкий труд.
Сменилось уже много поколений,
Но до сих пор, увы, то там, то тут
Сдавать за счёт лишь внешних проявлений

Стараются. На лекциях их нет,
А вот когда семестр к концу стремится,
Принцессы в восемнадцать юных лет
Вдруг возникают. Радостные лица.

Для полноты картины, объясню,
Преподаватель я мужского пола.
… показать весь текст …

это решаемая проблема. это вам не матанализ.

Профессор студенту : — Поздравляю!!!, вы только что, на отлично, сдали испанский язык! Но мы изучаем французский!
Студент: — Простите профессор, вчера ночью, случайно, не ту книжку с полки взял!

А экзамены всё ближе…
А ты всё тупее…

Сессия — почувствуй магию ночи!

24 часа в сутки беспредельной атаки на мозг, литры кофе, красные от недосыпа глаза, тотальная нехватка времени и глобальная усталость.
Это всё она… СЕССИЯ!

В Австралии студенту разрешено
утопить преподавателя, если он утверждает, что он никогда не поставит ему зачёт. АВСТРАЛИЯ, Я ЕДУ!!!

Ляпсусы преподавателей))

Медицина, товарищи, под мудрым руководством КПСС делает большие успехи. Сейчас менингит лечится, а когда я был пацаном, от него либо умирали, либо становились дураками. Когда мне и брату-близнецу было по двенадцать, мы оба заболели. Брат умер… Товарищи, чего же в этом смешного?
(Преподаватель Военной медицины)

Этот раскоряченный граф называется дерево. Это — вершина дерева, по-английски parent или mother, а по-русски будет мать ну или отец. А это — дочерние вершины, по…
… показать весь текст …

У меня сейчас конфетно-букетный период с 70 молодыми людьми… Сессия…(я преподаватель в военном ВУЗе)

Я в одном из своих студенчеств прогуливала стрррашно. Ну, то есть — часто. Но по-умному. С лекций гуляла, а всякие нужные и важные занятия посещала, и все сдавала вовремя.

Ну и вот. Что за время было, не помню — сессия уже, или незадолго до. Вобщем, приходим со Светкой на занятия, а нам любимые одногруппники говорят — вы чего вчера на экзамен не пришли? На какой экзамен?- спрашиваем. Говорят — мы вчера АСУ же сдавали. Резал, говорят, через одного! Пересдача неизвестно когда теперь.

Мы со Свет…
… показать весь текст …

моё типичное состояние в сессию.
Вечером: О_О -> o_O -> O_о -> o_o -> -_О -> -_о -> -_-
Днём: ()_() ааа, я всё проспал!!!

Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :(Препод: Беедненький, опять не сдал…

Осень наступила —
высохли цветы,
сессия наступит —
высохнешь и ты:)

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает уждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Что делают студенты во время сессии? Готовятся.
Что делаю во время сессии я? Читаю цитаты про сессию.

Помер студент.
На небесах встречается с Богом, тот его спрашивает:
-ну чо, студент, в какой рай хочешь: обычный, или студенческий?
студент почесал свой чайник, подумал и сказал:
-а чо я в студенческой жизни не видел, давай в обычный рай.
И оказался он в обычном раю, а там — банька, пивко, девченки,
в общем житуха пучком, да только один облом есть
каждый вечер приходит черт и забивает в ж#пу по гвоздю.
Приходит студент к Богу и говорит:
-черт совсем одалел, давай, мол, в студенческий рай.
у и попал в студенческий рай, а там — сауна, пивко холодненькое,
девочки просто супер, а самое главное никакого черта.
Проходит месяц, другой, третий.
Через четыре месяца приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
… показать весь текст …

Смотрю тут у всех концы света, новый год, а то что у студентов сессия всем наплевать?