Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное — это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

-Фима, если вы думаете, что сделали свой выбор свободно, там, самостоятельно и пр. глупости — значит тот маркетолог, который вам нассал в уши первым, был настоящий профессионал своего дела и вы даже ничего, таки, не заподозрили аж до сих пор!

[Вы] не пара, а рекламная обложка Камасутры.

Сила рекламы — в знании человеческих слабостей.

Почти под каждым рекламным плакатом можно повесить:
«Я вас честно обману, вы мне верите?»

Реклама:
«Опытный врач Борис Моисеевич Шпулькин вылечит вас до последней копейки».

После рекламной паузы герои фильма могут вызывать совсем другие эмоции!

Молодой, красивый, статный
И в общении занятный.
Свое время он всецело
Вам, девчата, отдает.
Чтобы с ним в уме сравняться,
Нужно очень постараться,
Ведь он дур и одержимых
Ни фига не признает.
Вы полегче с ним. От страсти
Не порвите ка на части,
Сами ж сопли, слезы, слюни
Пораспустите потом.
Он всегда к услугам вашим,
Только сразу мы вам скажем:
… показать весь текст …

Реклама Билайна:"Я не понимаю людей, которые не путешествуют при первой же возможности…"

А он вообще в курсе, что у половины населения России есть возможность только скромно покушать и поспать после работы тяжёлой.
Комментарий:
Появишься на своём круизере у нас в области — дадим люлей и машину отберём. А блог загадим спамом, козел!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Новинка от компании Coca-Cola: под каждой седьмой пробкой коньяк!!!
Новые подушечки «Орбит»: теперь без наволочек.
Хозяйственное мыло: убивает микробов одним своим видом.
Акция: купи квартиру и получи бейсболку в подарок!
В армии появился новый лозунг:"Призывник — редкий вид, хватай, а то убежит!"
Happy end — венерологический диспансер для мужчин.

Сегодня иду по улице мимо магазина second-hand.
На рекламном щите надпись:
«БОЛЕЕ 1000 пар обуви
без пробега по СНГ»
… МолодцА, АднАкА!

Берёшь сосисочку, нежно, как ребёнка заворачиваешь тончайший ломтик копчёного бекона! Кладёшь в духовочку минут на 7−10-ть, пока бекон не станет сочной хрустящей корочкой. Достаёшь помидорку, бочковую, красную, в которой под кожицей гуляют пузырьки… обжигающая вкусняшка на вилке в одной руке, в другой готовая лопнуть помидорка! Разве это можно сравнить со ста граммами полезного творожка? Пусть весь мир подождёт!!!

Без рекламы современный западный человек уже не знает, каким заниматься спортом, какой зубной щеткой чистить зубы, сколько раз целовать жену на ночь, как дышать, чтобы не было одышки, что есть и чем, после того как это съел, лечиться.

Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представится просто «Lacoste»

Оказывается, некоторые зубные пасты являются, к тому же, и противозачаточными средствами: при регулярном использовании, бактерии в полости рта практически перестают размножаться!

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Реклама:
В нашем магазине встречаются качество и низкая цена…
Интересуюсь, часто?

Ярка реклама, как павлин из зоосада,
но хлеб насущный каждый день есть надо,
обманут глаз, навешают лапши,
забудешь если истину души.

Мррряу. Мой хозяин работает в Миррааторге и приносит с работы такое мясо, которого вы никогда не пробовали.
Как же мы его попробуем, если он там работает?
И не он один.