Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.
— Стой! А жениться? — крикнула она мне вслед.
Но я убежал!

— А если сунуть ветку в нос — оно заработает?
— Частично!
— А что куда надо сунуть, чтобы заработало?
— Ничего никуда не суй!
— А что делать?
— Не суй, и всё! Просто не суй!
— Но я же тогда не узнаю, как это работает!

Я договорился о свидании, но на встречу вместо девушки пришла несправедливость. Я купил несправедливости юбку и она стала справедливостью, но девушка меня к ней приревновала и мы расстались.
Значительно позже я понял, что несправедливость была мужского пола…

Я укусил человека за нос, а нос оказался конфеткой. Тогда я укусил кота за нос — нос оказался шоколадным. Я укусил собачку за нос — нос оказался мороженым. Я укусил голубя за нос — нос оказался вафелькой. Я наелся и больше никого не кусал за нос.
Мораль: хочешь жрать — кусай всех за нос.

— Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов… — попросил меня Раскольников.
— Руку под юбку суй ногтями вперед! — начал я.
— А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! — возбудился Раскольников.
— Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! — сказал я.
— Не, без топора не смешно! — сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.
…И нашёл: такого, что… лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.

— Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?
— Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!
— Девушка, а можно Вас пощупать?
— Молодой человек, нужно!
(щупает за нос)
— Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?
— А я на кнопочку нажал!
— Ну кто ж так с девушками общается?
(нажимает ей на щёчки)
— Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?
— Девушка, а что?
— А то, что девушек за морду никто не хватает!
— А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!
— А тем более!
… показать весь текст …

8.00 Был предупрежден.
8.10 Совершил нарушение.
9.00 Был опять предупрежден.
9.10 Опять совершил нарушение.
9.15 Был в третий раз предупрежден.
10.00 В третий раз совершил нарушение.
10.15 Был строго предупрежден.
Разорался: — а почему Вы меня не предупреждали?
10.45 В четвертый раз совершил нарушение.
Мда, такие люди нам нужны в «Единой России». Так нарушитель стал депутатом.
Вариант 2: Вывод! -" Какой целеустремленный товарищ!" - сделаем его начальником!

Я устроилась работать нянечкой для кошек и многого от них набралась. Теперь все мои знакомые ходят поцарапанные, а иногда я даже царапаю прохожих на улице.
А еще я шиплю на людей! Кто со мной заводит разговор — уходит обшипленный!
…а потом меня повысили до няни собак. терь все покусанные ходят…
Еще могу долго звонить в дверь, а когда откроют — разворачиваюсь и гордо ухожу.
А еще у меня появилась привычка гадить в тапки.
Поняла я, что мявом можно отжать еды, можно обшерстить того, кто не понравился, ну или обувь с лотком перепутать. Ну и когти должны быть отточены и ты — королева!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а я же тебя не люблю!
— Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!
— Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!
— А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!
— Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!
— А вдруг наша встреча — продолжение сна!
— Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.
— До встречи во сне!

— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.
— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

— Ты мне параллелен! — сказала она.
— А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, — сказал он.
— Это было не до конца, мне было параллельно! — возразила она.
— Плюс минус, но что-то было! — сказал он.
— Один минус, был огромный минус! — сказала она.
— А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!
— Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?
— А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

8 САМЫХ КОРОТКИХ и ТРОГАТЕЛЬНЫХ РАССКАЗОВ в мире.
Эти рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.

Джейн Орвис
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон…
… показать весь текст …

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я…
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-…средняя длина мужского полового органа 17, 20 метров…
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку…

Вот уже почти два года я мечтала о смерти. Каждый вечер я любовалась последним закатом и ложилась в постель с мыслями, что больше не проснусь… Но всё продолжалось снова и снова.
Моя душа долгое время терзалась ужасной неотступной болью, которой нельзя поделиться ни с друзьями, ни с врагами, ни даже со священником. А как подчас хотелось открыться хоть кому, чтобы только избавиться от этого тяжкого бремя, от камня, который растёт в моём сердце, не давая ему исправно работать.

Надвигались новогод…
… показать весь текст …

Старый садик.
Синие скамейки
Стали серыми,
Стройные сосенки
Совсем сгорбились,
Стоят,
Ссутулившись,
Словно сонные старушки.
Сырой, слегка скучный
Стал садик.
Сюда
Слетаются сплетничать сороки.
Старый сад,
Старые скамейки,
… показать весь текст …

Зaлётнaя фрaнцуженкa нa последнем бaнкете перед отъездом из России.
Ближaйший сосед по столу предлaгaет: «Ну и по последней, нa посошок .»
Онa не очень вникaет в хитросплетения русского языкa, но соглaшaется…
Нa следующее утро просыпaется в своём номере — рядом aбсолютно голый вчерaшний сосед. Смотрит нa чaсы, до рейсa — тридцaть минут. Кидaет все свои шмотки в чемодaн и мчится в aэропорт. Через двa месяцa обнaруживaет, что беременнa. Честно признaётся во всём мужу и рaсскaзывaет, кaк всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни онa сaмa не могут понять, что же ознaчaет русскaя фрaзa :"Нa посошок". Перерыв всевозможные словaри, нaходят следующее трaктовaние: «Посох — пaлкa в дорогу».

Иван теребонькал Валю. Валя теребонькала Ивана.
Иван теребонькал Галю. Галя теребонькала Ивана.
Иван теребонькал Машу. Маша теребонькала Ивана.
Иван теребонькал Дашу. Даша теребонькала Ивана.
Иван затеребонькался!
— Перетрёшь эту тему? — спросил Иван у писателя.
— А если застряну? — сказал писатель и тоже застрял в теребоньканье.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, ты же вроде нормальный! Девушку ловят на наживку, знакомства это же как рыбалка!
— Девушка, а что, Вы хотите сказать, что Вы — русалочка?
— Да, молодой человек, Вы в сказку попали! И только потом не говорите, что я Вам подыграла!
— Ладно, не скажу. А напою!
— А я пить не хочу!
— А я есть!
— И я есть!
— Вот и славно!
И пошли они жрать, жир наживать.
А потом молодой человек написал книгу «Как научиться копать червей».

— Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?
— Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!
— Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!
— Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!
— Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!
— Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?
…
— Мужчина, просыпайтесь — Конечная…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!
— Девушка, а я записываю номер своим сердцем!
— Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!