Начальник должен работать так, чтобы подчиненным было стыдно работать плохо.

Сидишь бывает на работе — ничего не делаешь, а приходишь домой и устаешь еще больше, чем работала бы…

Человек и вправду схож с обезьяной: чем выше залезет, тем заметнее голая задница.

— А что за чёрная пятница?
— чёрная пятница — это когда вроде и пятница, но в субботу на работу тоже надо

АРИЯ КВАЗИМОДО, КОТОРОМУ ЗАДЕРЖАЛИ ЗАРПЛАТУ
(по мюзиклу Нотр-дам-де-Пари)

Свет озарил мою больную душу,
Вновь, лапшу повесили на уши…
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять,
Зарплата, милая, я смел тебя желать…

Мой тяжкий крест — Зарплату в срок не получать,
Я так мечтаю Её на руки принять…
Нет, горбун отверженный дырою в портмоне,
Я никогда не буду счастлив на земле…

Лишь после выплаты я обрету покой,
… показать весь текст …

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме… (вдруг грохот, шум падения) БЛЯТЬ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом…

Если моя работа не дает мне шансов отдыхать, как мне хочется, — я не даю ей шансов доводить меня до усталости.

Общение в рамках проекта…

Программист — начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Н…
… показать весь текст …

Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа — спать ложимся, нет работы — тоже спим.

ICQ — это цветок на могиле рабочего времени!)))

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это интересует?))

Лучшее руководство к действию — это твое руководство, получившее пиздюлей за твои косяки у своего руководства.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!

У меня открылась страшная болезнь: каждый будний день мне кажется, что сегодня пятница!)

А я люблю женский коллектив… такой красивый, разноцветный клубочек змеек.

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

Вечером такой вкусный обед на работу приготовила, что в 2 часа ночи не выдержала, встала и все сожрала.

Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу правильно закусывать, а то можно и не увидеть конец рабочего дня.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, еще в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб ни хрена не работать))