Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.
Горбачев:
— Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу.
Тэтчер:
— О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза

-Доктор, а я буду жить? -Конечно будете! -Ура! Я буду жить у доктора!!!

В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикaлывaлся один молодой по поводу его лысины. Однaжды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, поглaдив его по лысине, скaзaл:
- Ух ты, нa ощупь — прямо кaк зaдницa моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Дa, действительно, очень похоже.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице «Скорой помощи», и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть.
Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. «Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
— Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на катал…
… показать весь текст …

Друзья подарили мультиварку.
Теперь ребенок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует…

Испорчу жизнь! Легко, дорого, без предоплаты!

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься — а не фигню ли вы слушаете?

— Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
— Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
— О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок «Хилтон», чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: «Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!».
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами…

На лице некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено».

На приёме у врача.
— Секс у вас регулярный?
— Да, с мужем.
— Со скольки лет спите с ним?
— С 5.
— ???
— Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Я случайно прочлa слово Яndex вверх ногами…

Вокруг одни львицы, тигрицы и волчицы… ну хоть бы одна написала: «Я — тупая овца»…)

Одной из причин детских нервных срывов можно считать качественно упакованные Чупа-чупсы.))

Если мужчина исполняет все Ваши желания, значит, Вы мало просите

Надпись на мужском туалете: если стряхнешь более 3-х раз, значит уже балуешься.

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о вас, мужики!

Мой кот живёт по принципу: «жрать
надоело спать». И в течении дня
ставит запятую в разных местах.

Он: я тебя люблю.
Она: и я.
Он: хочу в попу…
Она: иди…))

Фигня ваши игры НАЙДИ КОТА… Попробуйте лучше найти японца в китайской провинции.))

-Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала… — Куплю, не пережуешь!