Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
— Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
— Почему?!
— Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног.

Работаю в супермаркете на колбасном отделе. Как-то раз пришли двое парней. Долго смотрели на витрину и наконец- то спросили:
-У вас колбаса есть?
Моя напарница с непроницаемым лицом отвечает:
-Нету!
Парни поняли, что сморозили глупость, заржали и отошли подальше… Через некоторое время опять подошли, попросили взвесить палку колбасы, напарница взвесила, они спрашивают:
— сколько получилась?(имели ввиду вес)
-370…
-чего?
-Килограмм!!!
Мы долго смеялись=)

Странно, почему когда я взяла нож в магазине и сказала — что-то настроения нет. Продавщица резко повернулась и ушла…

Какая продавщица, такой и магазин.

Знакомая рассказала. Далее — от первого лица.
«Окончив техникум, в 199… каком-то году и готовясь к поступлению в ВУЗ, решила немного поработать. Торговала бытовой химией. Хозяин привез товар и часть не вошла за прилавок. Пришлось попросить складировать кое-что за соседним прилавком, где торговала прессой девочка Юля. И вот в обед, когда магазин полон домохозяйками, бабушками, студентами и другим народом, к моему прилавку подходит молоденький лейтенант милиции и просит порошок для стирки и мусорные мешки. Я вспоминаю, что мешки за соседним прилавком, рассчитываю парня, протягиваю порошок и говорю громко: „Юля, подай мешки для мусора!“ При этом показываю на милиционера. Я не сразу поняла, почему народ в очереди ржет, а студенты аплодируют. Парень, схватив мешки, выбежал, со словами: „Я вам этого не прощу!“»

Съездила в магазин всё себе купила, и думаю что забыла?
Аааа мужу носки!!!

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо

На сцене с магазинами Воланда всегда толпа женщин…

проходим с мужем мимо дорогого бутика женского нижнего белья. Я:" Когда ты уже начнешь водить меня по таким дорогим магазинам?" ОН:"Когда у тебя будет такая фигура…"))

-Почему некоторые магазины работают круглосуточно?
-Потому, что когда тебе несут деньги — будешь работать даже круглогодично.

— Добрый день! Меня зовут Артем. Ищите что-то определенное?
— Просто смотрю.
— А хотите…
— Я хочу, чтобы ты умер, Артем.

Ой ой ой ой!!! Что сейчас творилось в супермаркете! Скидку нашла в «Бертони» магазине, всё, что в пакет войдёт- за 100 крон. Я там одна-единственная бледнолицая была… Как будто в Пакистане побывала, хорошо, что не затоптали.;-) Что же я в пакеты-то набила? Ой ой ой… Вечером буду удивляться покупкам.

В магазине:
Продавец (П) -Что вам?
Покупатель (ПОК) -Дайте мне косу, пожалуйста!
(П) — Ну зачем вам коса? Это прошлый век! Возьмите лучше газонокосилку!
(ПОК)-А я говорю, мне нужна коса. Я же всё-таки СМЕРТЬ!
(П)-Ну, а я про что вам говорю? 21-ый век на дворе! Все должно быть по новому!

в одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром. Хозяин первого на вывеске написал"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ", второй «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ», третий вздохнул и написал"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ"

Так это же!!!

Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец-хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является… правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.

Скидки акции и промокоды,
Все это мишура нашей безумной моды.
Ты как чумной идешь в магазин
И с кредитом ты один на один.

Скорей закупись, всем барахлом
И распрощайся со всем баблом!

Скидки рисуют все магазины
Туфли, рубашки, сапоги из резины.
Все это дешево ты купи,
Но качества здесь ты точно не жди!

Скорей закупись, всем барахлом
… показать весь текст …

Объявление в магазине: Уважаемые покупатели! Не думайте пожалуйста, что наши уважаемые продавцы мысленно не матерят вас последними словами, когда вы все перемеряете и ничего не купите)))

Креативное агенство «Мистер Бендер и Партнёры» выставило уникальные и ранее неизвестные фрагменты шекспировкой трагедии, а именно переписка Ромео и Джульетты. Цена уникальной находки антикризисная, подлинность писем проверяется из-за не хороших слухов.
Хранятся письма в личном сейфе Бендера.

— Мясо
КОЛХОЗНОЕ, охлажденное

— Стильная верхняя женская одежда
пальто
пуховики
куртки
КУПАЛЬНИКИ

На повестке каждого дня, ставший риторическим, немой вопрос: как заработать денег. Сей вопрос возникает повсеместно исключительно благодаря растущим как на дрожжах потребностям, картинкам красивой жизни, прививающимся населению как мутагенный вирус, который разрастается в организме наподобие ленточного червя. Вопрос зачастую обращен в пустоту или же внутрь себя, что в общем-то одно и то же, благодаря выедающему все внутри паразиту. Поиск третьей работы, как ни странно, еще не самое страшное, на …
… показать весь текст …