Сижу у приятеля, оттягиваемся с пивом под футбол по телевизору (жён с детьми благоразумно отправили на дачу). Вдруг замечаю, с ним что-то не то:
— Ты чего такой озабоченный? — спрашиваю.
— Дочка в институт поступать собралась. Нанял репетитора.
— Ну и что? Обычное дело. И я свою в прошлом году так же готовил.
— Ну так то твоя! А мне он заломил двойную таксу!
— С чего это вдруг?
— Говорит, мол, блондинка! И ведь хрен возразишь!
Я потом после очередного литра спросил: «А перекрасить дочку не дешевле было?» Блин, чуть не обидел мужика!

Выдавал как-то один мудрый человек дочь замуж.
— Благослови меня, отец! — попросила дочь.
Отец ей говорит:
— Да будет воля Господня, чтобы ты больше не переступала порога моего дома!
Удивилась дочь такому благословению, но промолчала. Через некоторое время родила она сына и снова попросила отца благословить ее.
— Да будет воля Господня, — сказал отец, — чтобы слова: «Ах, какая я нерасторопная!» — были обычным твоим восклицанием.
— Но как же так, отец? — не выдержала дочь. — В моей жизни случилис…
… показать весь текст …

Он почувствовал её приближение заранее. И от этого ощущения в нём всё затрепетало…

В его бродячей жизни не часто случались хорошие события, именно по этой причине он так терпеливо поджидал её, затаившись в придорожных кустах. Затаиться в кустах, его заставил жизненный опыт. Именно трудная и часто жестокая жизнь заставила его быть жёстким, беспощадным и осторожным. Из опыта он знал, что неожиданные, не запланированные, встречи ни к чему хорошему не приведут. Но вместе с этой жестокостью в нём…
… показать весь текст …

Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку! !?
Муж: Везет тебе!
Я: ??? ???
Муж: Каждый день открываешь что-то новое…

Озорная бабуля.
Однажды дед с бабкой поехали из деревни в город, затариться. Бабка обела на спину внушительных размеров рюкзак. Ну, понятно накупили всего, собрались направиться к вокзалу, садятся в автобус. Автобус как всегда битком поэтому кто куда успел: бабка в переднюю дверь, дед в заднюю. Бабка зажата в толпе, после нескольких остановок начинает вертеться, выглядывая деда, набитый рюкзак периодически тычется в лицо молодого человека. Наконец он не выдерживает: «Бабушка, вы своим рюкзаком мне всю морду исшоркали! Что вы вертитесь?» На что она ответила: «Милок, у меня там дед в заднем проходе застрял…»

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!!!

У царя Соломона на кольце была выгравирована надпись: «И ЭТО ПРОЙДЁТ»

Сегодня ехал на автобусе домой. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают омоновцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым замком. Женщину сразу повязали. Омоновцы спросили, никто ли не видел листочек с кодом?"
И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал их омону. Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

Девочка не знала чувство страха,
Он и не был девочке знаком.
И вздувалась пузырём рубаха,
Когда девочка порхала мотыльком.

Развлеченья не было иного,
Чем парить в горах, в лучах зари,
С одного уступа до другого,
Не касаясь ножками земли.

Развлеченье самое любимое,
Предпочтительнее всех иных затей,
Девочкою ревностно хранимое,
Отличало от других детей.
… показать весь текст …

Недавно прочла подобное, правда там девушке достались сапоги в виде бонуса, а меня такого не было. Зато мой драгоценный тоже сделал мне «ржунимогу», так было обидно тогда!
А теперь вижу, что не один он такой, да и мы, с кошельками, тоже видно «однояйцевые».
Наверное, у некоторых, и у меня в том числе, магическое слово «шуба» выключает процентов пятьдесят мозгов, а с этим делом и так не густо!)))
Итак, Шахразада отдыхает…
Как я шубу покупала.
Это произошло в седую древность, еще до эпохи полной…
… показать весь текст …

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого мишку и… упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило…
После того как он видит сумму чека, он достает пятьсот рублей смотрит на нее (не хватает 100 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
— Мишку обнулите…

Сюрприз.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал — а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал… Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется…

Время — одиннадцать вечера.
И раздае…
… показать весь текст …

Поселилась я в новом месте. Комната в малосемейке — кухня общая. Решила, что хочу щей. Всё купила, готовлю. А кочан капусты большой достался, меньше не было. И вот я думаю, засохнет же и пропадёт, поделиться бы с кем, да никого ещё не знаю, не познакомилась. Вдруг — удача, слышу мужские голоса, парни в коридоре разговаривают. Один: — «Слушай, у тебя капусты нету? Мне немного надо.» Второй: — «Да у самого нету.» Я такая, как выскочу: — «У меня полно капусты! Мне столько не надо! Кому?» Офигевшие ребята исчезли вмиг. Думаю, ну и ладно. И тут до меня доходит…

Представила со стороны, сумасшедшая предлагает деньги кому нипопадя! Замочек на всякий случай поменяла, вдруг поверили, что не надо))))

Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую «тарзанку». 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег — 50 баксов «без мокания», 70 — если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: «Что там нового в Москве?» — рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
— Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты… 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
— Сын, если совсем плохо — я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?

История давнишняя, но реальная. Возле универа, в котором я обучался, были лавочки, на которых мы частенько посиживали, наслаждаясь хорошей погодой. И присутствовал в нашей компании один кадр, назовем его Геной. Острослов и шутник одним словом.
Произошла как-то такая история. Сидели мы, байки травили и тут … ОНА!
Вся такая красивая! С безумно шикарными ножками! Гена возьми и скажи:
— Такие ножки да на плечи!
Говорил он не громко, только что бы мы услышали. Да и сказал не специально тогда, когда ОНА мимо проходила. Но … Слух у девушки оказался отличным. Она спокойно:
— А если писать начну, не захлебнешься?
Мы ржать, Гена в краску. Потом с ней правда познакомился, извинился. Сейчас до сих пор вместе.

`
Отношения тещи и зятя это классическая тема для многих анекдотов. Однако, как бы анекдотично не выглядели их препирания, жизнь друг другу они могут испортить очень даже серьезно.

Ситуация моего друга мало напоминала веселую комедию, потому что теща ненавидела зятя всей своей пылкой душой. Будучи дочерью офицера, женщина считала, что дочь обязана была выйти замуж только за военного, а не за простого немногословного парня-работягу. Поэтому она приложила все усилия, чтобы превратить жизнь своего…
… показать весь текст …

Иногда я «залипаю» на интересные истории разных писателей, блогеров и простых людей. Описание, того или иного дня, отрывка из сна, или же, просто погружаюсь в чужой мир. Глубоко «заглядывать» не пытаюсь, но, сквозь приоткрытую щёлку вижу иные красочные миры!.. Они мне нравятся! Я не могу удержаться от того, чтобы не переписать их сюда, на страницы нашего паблика vk. И всё чаще ловлю себя на мысли, почему же так мало, таких удивительных миров?

Сказка — ложь, да в ней намек…

Скажу-ка я вам Сказ. А может, Притчу. А может, Быль.
Сами решайте…
Жил-был Студент. С Папой и Мамой…
Дружил с Другом, навещал Бабушку и не боялся Серого Волка, ходил на дискотеки, шутил с Сестрой, смотрел фильмы, любил повеселиться и поесть — просто, был самым обыкновенным Студентом.
Нет, не про это…

Жили-были мама с дочкой, Муся и Пуся. И была Муся умная, милая да красивая, и завела она себе ухажера, Полкана. Полкан был мужчина видный, ловкий, хваткий, и жилось…
… показать весь текст …

Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище, да ещё и радостно заявил: «Ваш путь окончен»!

Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000, и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
— Слыхали, — не обращаясь ни к кому сказал он, — как при взлете снаружи стучало?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно…
… показать весь текст …