Гоманюк был плохим человеком. Таким плохим, что и по имени его никто не знал.
Раньше, когда он счетоводом работал, то подписывался как Гоманюк А.П. А что за А.П., такое никому не известно было. Да и не интересовался никто. Может Андрей Петрович, а может и Алексей Павлович, а может и вовсе Аристарх Прохорович. Кто его разберет? Звали все его товарищ Гоманюк, и все дела.
Правда, какой он товарищ? Оказалось потом, что и не товарищ он вовсе, а совсем наоборот. Дрянь человек, одно слово, плохой.
Ж…
… показать весь текст …

Каждое утро она является ко мне. Возникает по ту сторону кухонного окна, требовательно заглядывает: «Эй, ты не забыл обо мне?». Я сижу с компом, что-то строчу как всегда. Но ее замечаю сходу. Приподнимаюсь, говорю: «Ну привет, привет, как я могу про тебя забыть?». Она чуть пугается, отлетает, садится на ветку поблизости. Синица. Моя новая подружка.
Тут я отодвигаю свой мак, встаю, беру хлебные крошки, всякие зернышки. Приоткрываю морозное окно, высыпаю на подоконник: «Извольте, барышня».
Потом сажусь обратно, жду. И она быстро прилетает, клюет, посматривает осторожно на меня. Нередко зовет других синиц: «Девчонки, я папика нашла, камон!».
Да, я с детства знаю про сало, но сала у меня нет. Зато я прочитал, что синицам еще можно творог, этот у меня всегда в запасе, хороший. Так что кормлю и творогом. Подружка вроде довольна. Как-нибудь перезимуем с ней, переживем всю эту тоску и холода.

Рассказала подруга, которая раньше работала в апетеке.
Приходит покупатель — мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает:
- У вас Контекс есть??
- Только смазки.
- эээ… Никогда не пользовался… А как их применять??
- Мужчина, Вы издеваетесь??
- Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать??
Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:
- Может Вам КОЛДРЕКС???? ?
- Ну да, а я что сказал???

Конечно, жизнь-сложная штука! Но, не до такой же степени. Ситуация из личного опыта (мужики, мотайте на ус).Сижу за «компом», никого не трогаю. Жена, находясь в комнате дочери (которой 12 лет), ищет какую-то книгу в книжном шкафу, который там расположен за недостатком площади. Вдруг фраза жены:"Это что такое?" Вижу свою половину, выходящую из дочкиной комнаты, держащую в руках вполне симпатичные фиолетовые стринги. Догадайтесь, на кого обращён взгляд жены? Я, зная, что без греха, начинаю дёргаться, и что-то пытаться квакать. Таких минут не пожелаю ни кому. А ларчик просто открывался! Моя доча на непотраченные карманные деньги купила себе эти проклятые стринги, а что бы мать не ругала, запрятала за книги, предварительно сорвав этикетки. Вывод: Дорогие женщины, не всегда растерянное лицо мужа означает, что он грешен.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, спрашивает парикмахер.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали.
Вышел покурить у подъезда, вижу, сидит голодная кошечка. Ну, думаю, ливерка твоя будет!
Пошёл домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понёс кошке.
Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает.
Несправедливо!
Думаю — успею отобрать кусочек для кошки, кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше.
Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит «Дай кусочек, дай кусочек…»

Напротив моего дома есть детская площадка. А еще есть рядом с ней хооорошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно-выпавшим и сегодня быстро-растаявшим снегом почти до краев.
Пару часов назад вышла я на балкон покурить, и наблюдала такую картину.
Каким-то образом выпавшие из-под наблюдения взрослых, пацаненок и девчушка (в ослепительно-белоснежном комбинезончике) что-то там копошатся у этой самой лужи. Я только собралась крикнуть родителям, чтобы те обернулись, но… видно не судьба.
Меня пацаненок опередил:
— Бабушка!!! Смотри — Царевна-Лебедь плывет!!! А я ее Принц!!!
Орет и волочет подружку, сидящую на пластмассовой фиговине для катания с горок прямо по ЛУЖЕ. (И кому из родителей пришла такая «гениальная» идея покатать дитя с горок сегодня?)

Картина с 3-го этажа была феерической.
Родители спотыкаясь и скользя подбежали, когда «лебедь» была уже почти по пояс в воде.

Ох, и влетело же Принцу…

один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:
— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неост…
… показать весь текст …

— Я тебя же попросила сходить в магазин?! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!
— Ты не кричи на меня! Только с работы пришёл! Могу я чуток передохнуть?!
В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер — двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.
— Ты уже полчаса сиднем сидишь! Итак на работе пропадаешь целыми днями, ещё и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя! — собака з…
… показать весь текст …

.
В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Ск…
… показать весь текст …

Своеобразная театральная мафия — клакёры.
Интеллигентная такая.
Без насилия и кровопролитий.
Клакёры — это нанятые за деньги подставные зрители, которые бурно аплодировали и кричали «Браво!» во время театральных постановок.
Для того чтобы создать искусственный успех отдельного артиста или целого спектакля.
«Коллектив» профессиональных клакёров назывался клакой.
У каждого клакёра была своя специализация.
Так, например, в парижской клаке было чёткое разделение ролей: «смехачи» заразительно хо…
… показать весь текст …

Захотелось мне сегодня жареной рыбки с утра пораньше. Сгоняла на рынок — купила три огромные живые рыбины и отправилась домой. Мало того, что эти чешуйчатые прыгали у меня в пакете всю дорогу, привлекая удивлённые взгляды прохожих, так ещё и муж, который обычно всегда брал на себя чистку и потрошение, быстренько смылся по каким-то неотложным делам. Осталась я на кухне один на один с тремя речными чудищами. Делать нечего… взяла в руки нож… Балин… Чувствовала себя Джеком-потрошителем и Фредди Крюгером в одном лице… По локоть в кровище, с помутнённым сознанием, несколько раз забегав в туалетную комнату (два раза вырвало), но рыбу я всё-таки приготовила… В обед всё семейство уплетало рыбку с хрустящей корочкой, а я решила устроить себе разгрузочный денёк))))

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало,…
… показать весь текст …

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину — на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно занимается сексом с неизвестной ей женщиной. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: ' Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это — ты.

разгавор в 2.45 ночи по интернету, сайт знакомств:

Он:
- красавица, привет!
ты прекрасна, спору нет,
что же скажеш мне в ответ?

Она:
- я скажу спокойной ночи,
потому что поздно очень…

Беседуем, конец 80-х, вечер. Еще такой Дима Стариков был, тихий уникальный человек. Шевелюра, усы-борода, брови, очки, ничего не видно, один нос торчит.
Знаменит тем, что в пятой графе написано «нуучча».
Паспорт выписали в Якутии, там так «русский» звучит.
Вообще Дима из «политических», в Демсоюзе был, заметали каждую неделю и т. д.
И зашел сам собой разговор — кто какой чай любит. Ну, один говорит, — что цейлонский. Другой — я, наверное, — что липтон. А Дима вдруг говорит:
А я Краснодарский люб…
… показать весь текст …

Однажды на отдыхе Алехину предложили сыграть партию в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью.
Соперник: «Как же так? Вы меня совсем не знаете и даете ладью форы»?
Алехин ответил: «Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал».

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить…
… показать весь текст …

Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел — унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съемную уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ничего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру… Лица «гостей» двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить…

Живём с мужем в частном доме и так как места много, уже взяли из приюта четырёх собак и двух кошек. Две собаки без одной передней лапы, одна ничего не слышит, четвёртый пёс вообще был спасен от живодеров, они жгли ему шерсть, кожу, мы лечили его ожоги. Одна кошка без глаза, другую предыдущие хозяева били, очень боится чужих. Все друзья крутят пальцем у виска, говорят, что у нас достаточно денег, и мы можем завести красивую породистую хаски и шикарного мейн-куна, а вместо этого забираем из приюто…
… показать весь текст …