-ПРИВИДЕНИЕ-
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот — привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.

Поудивлялись первое время на странное…
… показать весь текст …

ПАПА С ЧУЖОЙ ТЕТЕНЬКОЙ.
По профессии я сисадмин. Есть дочь шести лет. Ребенок умный, дружит с компом (вся в меня!), в меру шестилетних способностей конечно. И так, вечер, сижу за компом, пью пиво и беседую с начальством по аське, обсуждаем завтрашние планы. Жена гостит у мамы. Раздается звонок в дверь, открываю, симпатичная девушка говорит: «Здравствуйте, перепись населения». Сидим, заполняем анкету. Прибегает дочка:
— Папа, тебе сообщение пришло!
— Подожди, я занят с тетей.
Закончили, возвращаю…
… показать весь текст …

— Не пускай Мишку!!! Не пускай!!! Твою мать, ну что ж ты…
Под смех мужиков, в клубах заиндевевшего воздуха, оттолкнув зазевавшегося Саньку широким плечом, в маленькое помещение ВОХР ввалился здоровый пес.
— Ну все, — ржали мужики, — для тебя, Лукьяныч, ресторан закрылся! Собирайся, «жена» пришла!
Разогнав широкой ладонью табачный дым над импровизированным «рестораном» (три бутылки водки и банка тушенки), хозяин с укоризной посмотрел на пса.
— Мишань, а Мишань? Шел бы ты домой, а? Дай с мужиками…
… показать весь текст …

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово «надо» действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: «Ешь! Это полезно!»
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
— Мама! Убей жука!
— Это не жук, это паук.
— Убей паука! Я его боюсь!
— Не надо его убивать, пусть живет — он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Я не буду его есть…

Вот объясни мне, что это за хрень, а? «Цветные невидимки» — фраза, вводящая мужскую логику в тупик" - что это?! Пока жена в роддоме со вторым была, мне надо было старшую дочь на балет водить. Сказала нужны эти самые невидимки, а то все растерялись. Пошел в магазин, я ж ответственный папаша то! Продавщица спрашивает: вам цветные или невидимые? Подзавис, звоню жене. Говорит, бери невидимые. Я такой довольный, мол все круто так решилось, я справился. Оказалось что только казалось… Продавщица: а вам…
… показать весь текст …

Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень, идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный — Не поняла, так и не поняла, значит не надо!

Страшнее кошки зверя нет
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот — просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он …
… показать весь текст …

Опять как всегда растерла пятки новыми туфлями. Собираюсь в аптеку, а подружка попросила за одно ей противозачаточных таблеток купить.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
«У Вас есть такие-то противозачаточные таблетки?»
Мне отвечают:
«Нет»
Я продолжаю:
«Тогда дайте пожалуйста пластырь. Только такой, чтоб по-лучше держался и не скатывался при трении»

Нужно ли писать реакцию продавцов?)))

ИСТОРИЯ
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи … Мама моя начала нервно метаться по палате, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли … В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»)))

Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.

Моментально вспомнил одну древнюю историю — случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех воз…
… показать весь текст …

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный «ботаник», ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил (как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали… Ботан падал несколько раз…

У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрёк следующее:
-…а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: «Зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: «Готово, папа».

Стою на остановке, подходит ко мне бабуля и спрашивает, где тут переход, ну я сказала, что в ста метрах. Она спрашивает: «А тут можно переходить?» я отвечаю, что тут бегают только молодые. И с криками :"А я молодая!" бабуля помчалась через дорогу. Сказать, что я офигела — ничего не сказать :)

История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные «картошка», такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить…
… показать весь текст …

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
— Она у вас что, в гараж туго входит?

БОЛЬШАЯ НУЖДА!:)))
Гражданин! Будьте любезны, скажите, пожалуйста, если вас не затруднит, где тут можно? Вы меня понимаете? Я приезжий и не в курсе. Вы тоже не здешний? Давайте искать вместе? Вдвоем веселей. Вы с утра еще ничего не ели? Вам повезло. А я, наоборот, чего-то съел в столовой… Товарищ? Простите за беспокойство, вы не подскажите, где тут можно? Нет, не выпить, наоборот. Зайти в подворотню и прикинуться пьяным? Я так не могу, спасибо за совет… Мужчина! Где тут поблизости? Я там уже был…
… показать весь текст …

xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь — а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ…
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала…

Муж решил купить супруге на Новый год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: -У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок: -Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 кг? Та ей отвечает: — Памятник поставить!:)

Девке 21 год, поругалась с тётей и решила покончить с жизнью. Так она сначала съела банку витаминок аскорбинки, не помогло, потом съела пачку слабительного. Тётя плакала от смеха под дверью туалета, где из племянницы потихоньку выходила жизнь…