Воспитанный ребёнок.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
— Мам, ну что же ты…
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени — Анна.

Бахилы
Сегодня заезжал в больницу нашу, а там без бахил не пускают. Ну я естественно надел, решил все вопросы, выхожу и вижу, как молодая пара, оба такие все из себя выходят из больницу и не торопясь уходят, при этом на ногах у них синие бахилы. Ну я по ржал, интересно стало когда же они снимут, но время поджимало. Приезжаю в офис, смотрю народ так улыбается, но молчит и косится на меня, тут менеджер не выдерживает и спрашивает, мол бахилки носите, чтобы обувь не испортить? Смотрю, а я сам снять их забыл. Так, что я тоже стал объектом насмешек и подколов сегодня)))

Сколько лет мальчику?

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: «Димочка». Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: «Димочка, ты как там, живой еще?» Из-за двери БАСОМ:
«Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!»
— Кто вызывал спасателей!!!
Выползает бабка-божий одуван: «Я вызывала, там мальчик мой Димочка».
— Сколько лет мальчику?
— 46 !!!
Помните: «Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень»?

знакомые отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала.
Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала.
Барсик плохому не научит.

Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория.
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно.
Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось.
Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят.
Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…
Правильно, звонит жена.

Не ржали только писсуары!!!

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем — вдребезги.

Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки «по жизни». По салону бродит кондукторша размером «везде 100», задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрител…
… показать весь текст …

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Шёл девятый день. Помянули. В её опустевшей квартире не появлялись: не к кому.
Жена всю неделю переживала:

— Как-то неспокойно на душе. Как будто там кто-то ждёт — а мы не идём…
Может, сходим? —  Да не вопрос — успокаиваю, — давай, заглянем, и назад.

Дверь открылась против обыкновения быстро.
И сразу стало ясно: в квартире кто-то есть.

Что-то летало и хлопало крыльями в зашторенной сумрачной кухне.

Оказалось — воробей. Как очутился в наглухо закрытой квартире, как жил неделю без пищи и воды, как выжил…

Эка невидаль — воробушек! Поймал.
… показать весь текст …

Вчера гуляли с мужем в парке около озера и к нам подбежал рыжий кот с ошейником, просится на руки. Мы решили, что он потерялся, увидели на ошейнике телефон хозяев. Набираем. Они не берут трубку. Ну, думаем, заберем пока домой, а там перезвонят. А через минуту пришла смс с телефона хозяев «Оставьте кота. Он гуляет.»

Странно и как-то не правильно все получается… Я всегда пыталась быть хорошей-дочерью, женой, другом. Никто этого особо не ценил… Дружить старалась честно, помогала всегда, когда нужна была помощь (удобно мне было это или нет). И мне казалось, что у меня есть друзья (человек 5 таковыми считала). Нужны были деньги -отдалживала, на неопределенный срок, кто и через год отдавал -не торопила. Кому-то сдавала квартиру за квартплату, кого-то устраивала на работу, кому-то доставала дорогую косметику по с…
… показать весь текст …

Давно это было. Возвращался я домой из деревни. Ночь, трасса пустая, хреновая правда, но пустая. Проехал Владимир, еду, слушаю музыку, наслаждаюсь машиной. Держу где-то 150−160 км/ч. Когда проезжаю населенный пункт, скидываю скорость до сотенки. И вот, в одном из таких «населенных пунктов» (деревня, домов 25) прямо мне под колеса бросается неказистый мужичок…

Бью по тормозам, дым, визг, стрекот ABS и отборнейший мат! И что самое смешное, мужик и не думает уходить с дороги. Выскакиваю из машины,…
… показать весь текст …

Поезд
У нас препод по физике в институте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит:
— По билету что-нибудь знаешь?
— Не знаю.
— Ну, закон Ома напишешь?
— Нет.
— Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд (студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно?! Рисуй чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри: видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!!!

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
«приятной» полноты, с ней мальчик лет 5−6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
— Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
— Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
— Как ты, да, мам?
Устами младенца…

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот…
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла… Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:
— Заходи, я тебя давно жду…
А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон…

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное общество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды… Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но ка…
… показать весь текст …

У нас ночевали сегодня Иринка с Саней. А Иринка у нас на шестом месяце… Вечер прошел отлично. Нагулялись, наелись, ребята коньячка выпили… Легли спать. Ночью проснулась от того, что Иринка плачет… Залетаю на кухню смотрю сидит, ревет, аж захлебывается. Что случилось??? Саша выыы-ы-ы-пил. О. о и что? Запах не нравится? Ну давай его в зал положим.Отдельно. Не-е-е-ет! Он за-а-а-а руууль сесть не может… Ыыыыы. Тебе у нас так плохо??? Нееет! Я хочу РЕЛЬСЫ ПОНЮЮЮХАААТЬ!!! РЕЛЬСЫ!!! Б-ть, она хотела понюхать рельсы!!! Обыкновенные, б-ть, железнодорожные РЕЛЬСЫ!!! Даааа. Беременные они такие… Отвезла… Правда на меня на стоянке в полчетвертого утра смотрели как на сумасшедшую пока я машину забирала… И охрана на вокзале нас палила, пока это чудо 40 минут ходила по ж/д путям «дышала свежим воздухом», а мы с парнями ее ждали…

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку —
она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак — не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку
ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА,
сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Инoгда человек приходит ненадолго в нашу жизнь. Но успевает так много сделать… У однoй девочки не было отца. Не было, и все. Прочерк стоял в свидетельстве о рождении. А потом ее мама вышла замуж, когда девочке было пять лет. И у девочки появился отчим. Он был довольно смешной; полный и лысоватый, нос картошкой… Немного похож на артиста Леонова из старых фильмов. Он работал бухгалтером, зарабатывал мало и поэтому ещё домой брал работу. Это было давно, лет тридцать назад.

Жили бедновато, но не в…
… показать весь текст …