1.
— Хаймович, вы знаете, я поставил в огороде такое чучело, шо не одна ворона не прилетела!
— Тоже мне фокус. Моя тёща Сима Наумовна, вы её знаете, вчера вышла в огород, так вороны принесли прошлогодний урожай!
2.
— Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги.
3.
Софочка встретила мужчину своей мечты. «Господи, ну и мечты у меня!» — подумала Софочка.
4.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет пс…
… показать весь текст …

— Слетает пух кусками с тополей.
Вдыхаю носом я его охапки…
— А шо ты хочешь, Беня? Ты еврей!
За нос большой скажи спасибо папке!

— Изя, сынок, как твои оценки в школе?
— Ой мама! Главное, чтобы мы все были здоровы!

— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.

— Есть ли жизнь на небе?
Ребе, дай ответ!
И ответил ребе:
— Таки тоже нет …

Во всех произведениях Горина присутствует ироническая нотка, свойственная еврейскому юмору. Здесь мы отобрали наиболее характерные цитаты из фильма о Мюнхгаузене, родившиеся, словно не на родине автора, и не в Германии, на родине барона, а в Одессе, на Привозе. Прав я или нет, судите сами.

1. — Ой!
— Конечно, дергать мы все умеем. Висит ручка, чего не дернуть?

2. — Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись.
— Ну, что же Вы выбрали?
— Угадайте.

3. — А разве ночь?
— Ночь…
… показать весь текст …

— Циля Марковна, я дико извиняюсь, но как вы сохнете своё бельё?
— Я его сохну на верёвке, а шо?
— Так дети сделали из вашего лифчика гамак и качаются в нём!

По изrаильским законам, каждый, даже если он сам себе отец и таки сам себе сын, но таки rожденный евrейской женщиной — это всё rавно значит, шо он не только сын своего отца, но и таки сам себе отец, как не кrути — евrей.

О ХОХМАХ
И в Хайфе, и в Сочи,
На море и суше,
Чем хохмы короче,
Тем всё ж они лучше.

Если в кране нет воды —
Тут без вариантов:
Знать, полны ещё ряды
На Руси талантов.

СМИТЬЁ
«Ты бьешь орлов. С кем ты останешься, хозяин, со смитьем?» (Исаак Бабель, «Фроим Грач»)
На этом свете подлости хватает —
На том стоим и так, поэтому, живём:
Орлов кто без сомнений убивает,
Тот остаётся в оконцовке со смитьём.

«Бесконечно можно делать три вещи:
1 — Пересчитывать свои сбережения.
2 — Пересчитывать тех, кто тебе должен.
3 — Пересчитывать тех, с кого ты взял больше процентов».

Еврею нужна непростая квартира…
Еврею нужна для житья непорочного
квартира, в которой два разных сортира:
один для мясного, другой для молочного.

Поссорились Кац и Рабинович.
— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
— А вы? — интересуется Рабинович.
— Я шпагу!
— Тогда я пистолет.

***

Опытный шадхен уговаривает разборчивую невесту, дочку богатого виноторговца, дать согласие на брак с женихом, достойным ее руки:
— Этот молодой человек — преуспевающий дантист. Вы бы посмотрели его офис: там все стены увешаны дипломами. Запись к нему на прием — на два месяца вперед…
… показать весь текст …

1.
Концерт. Конферансье:
— А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!
Шепот из-за кулис:
— Сёма, адиёт! Смертельный номер!
2.
— Лёва, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?
3.
Софа стоит перед зеркалом и говорит:
— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
— Скажи мне комплимент какой-нибудь!
— Софочка, у тебя прекрасное зрение.
… показать весь текст …

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоченных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоченные — в Израиле.

В одном богатом доме за столом встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает, почему тот не разговаривал с уважаемым коллегой.

— Видите ли, я великий раввин и он великий раввин. Он знает все и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!

Встречаются два старых еврея.
-Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
-Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
-Почему?
-Потому что, когда у тебя последний раз стоял,…
… показать весь текст …

ПРОФИЛЬ И ШНОБЕЛЬ
Типичный горбоносый профиль,
С грустинкой взор — всё очень просто:
Как правило, еврейский шнобель —
Примета развитого мозга!

— Отпусти меня, Мойша — я тебе ещё пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу…