— Сара, а шо тебе краситься? Ты мне и так очень нравишься!
— Почему Изя?
— Потому шо экономишь наш семейный бюджет

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

***
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.

***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

***
Одесса. Старый еврей забегает в кабин…
… показать весь текст …

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.

— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
… показать весь текст …

Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт: - А шоб за мене горе так забыло!!!

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поед…
… показать весь текст …

Хорошо смеётся тот, кто смеется.

***

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, Сара! И шо с того?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

***

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.
— Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает!

***
… показать весь текст …

— Изя, меня в переулке обозвали бл@дью…

— Сара, не ходи там, где тебя знают!

Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться одесситам?
— За свой государственный акцент!

***
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут!
Администрация пляжа

***
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

***
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говори…
… показать весь текст …

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек…
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

— Семён Маркович, вы обещали жениться на моей дочери ещё в прошлом году! Разве вы не говорили, что вы человек слова?
— Таки да, говорил. Но я же не говорил, что я человек дела.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

Перед сном Цецилия Львовна вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось…

— Соломон Израилевич, рыбу-фиш хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете… Значит так оно вам надо!

— Сема, мне иногда бывает так хреново, что я не знаю, то ли 03 вызывать, то ли 05 открывать…

Мужик продает дачу на Фонтане. Приходит покупатель, осматривается:
— И это вы называете «приличным участоком под застройку»? Да в нем же десять шагов в…
… показать весь текст …

Два еврея одновременно нашли медную монетy…
Так появилась проволока.

Как водится, начать надо со старого еврейского анекдота.

На рынке встречаются два бедных еврея: Абрам и Яков. Яков улыбчив и мурлычет себе под нос «Хава нагила»:

— Абрам, и как ваше ничего?

— Совершенно ничего, Яша. Но вот вы подозрительно румяны, а ваша улыбка выдает, шо к вам совершенно незаслуженно зашла удача!

— Нет, нет, Абрам! С тех пор, как вы забыли сделать мне предоплату за ведро яблок, удача обходит меня стороной!

— Но я таки волнуюсь за вас, Яша…

— Не волнуйтесь, просто я залез…
… показать весь текст …

Евpей из Израиля сьездил в Россию, веpнулся — чуть не плачет.
Жена с pасспpосами: в чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы — я подумал:
Если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, и разбогатею, а если они умиpают — наживусь на гpобах… и что ты думаешь!
Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 613 заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.

Дружба народов в Интернете,
когда на русскоязычном сайте
армянин ставит плюс
азербайджанцу
за еврейский анекдот.

1.
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет ещё.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
2.
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Шапиро.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.
3.
… показать весь текст …

В галицийском местечке еврей в лапсердаке толкает перед собой тележку с мороженым, а на ней написано: «Евреям мороженого не продаю». Возмущенные горожане тащат его к раввину.
— Что ты, почтеннейший, — спрашивает раввин, — в антисемиты, что-ли, подался? Почему не продаешь мороженого евреям?
— А вы, ребе, пробовали это мороженое?

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

***
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

***
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

***
Стучится нищий:
— Господа, я уже месяц не видел мяса.
Муж:
… показать весь текст …