Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.

— Плохому водителю гаишник мешает всегда.

Кто там встал на перекрёстке? Где учили недоноска?
Сколько денег папа с мамой заплатили за права?
Как его признали годным? Видно доктор был голодным
И не понял, что у парня не в порядке голова.

Он сорвётся с пробуксовкой, распугав всю остановку
И играя дальним светом будет нервы всем трепать
Он совсем не едет быстро: он летает — просто низко
Орлята учатся летать!

ПРИПЕВ:
Не летай! — быстро едешь — тихо понесут,
Не летай! — ишь, ты, Бэтмен, разлетался тут,
Не летай! — что спешишь, как на пожар…
… показать весь текст …

Вот некоторые говорят, что женщина за рулём — это обезьяна с гранатой. Категорически не согласен!!! Женщина за рулём — это бриллиант в оправе!

Директор автобазы номер 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы… Чтобы узнать, какой пи@дарас постоянно сливает соляру!

Работая водителем троллейбуса, делая посадку на остановке в первую дверь вошла бабушка и спросила- «Дочка, можно я корзинку с яйцами подержу у тебя в кабине?» И прислонившись к кабине протянула руку с корзинкой в кабину. А толпа была неимоверная. И входивший дед громко ругаясь на бабушку сказал -" Чего прилипла к полу! Проходи в салон!" Старушка -" Я не могу, я держу яйца у водителя!" Дед заглянув в кабину громко провозгласил на весь троллейбус -«Какие яйца? Она же баба!!! «. Вот так весело с лошадиным ржанием в салоне мы ехали до конечной остановки. Да было время, жалко что оно ушло, люди были добрее и веселее хоть и жили трудно.

Случилось так, в один сентябрьский день, представились священник и водитель,
У райских врат присели на ступень, и ждут, чтобы сказали им: «Войдите!»

Автобуса водитель впущен в Рай, священник в Ад отправлен Всемогущим,
Эмоции хлестали через край, и вот он вновь к Всевышнему допущен!

С колен моля: «За что такой позор? Тебе служил я верой, правдой, вроде?
Чтобы в конце услышать приговор, свой путь закончить в страшной Преисподней!»

Любитель выпить, выразиться вслух, лоб не крестя, но в Рай тобою принят,
А я в Аду, овец твоих пастух, хлебнул сполна всей горечи полыни!

И Бог сказал: «Я слышал в храме храп, когда с амвона проповеди лились,
А вот автобус вёл мой верный раб, то у него в салоне все молились!
… показать весь текст …

При переходе дороги помните две вещи. Первая очевидная:
1. Транспортное средство значительно тяжелее человека.
Вторая очевидная и не очень:
2. Смерти за рулем тоже случаются. Маловероятно, что здесь и сейчас вблизи пешеходного перехода, но все же…

Тише едешь — меньше должен…

Прогресс не стоит на месте!
В прошлом стервы ловко управляли мётлами,
а теперь дорогими авто…

Kpепко «пpинявшего» водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и… отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась… полицейская машина.

Что означает знак «!» у новичка — водителя?
Факториал числа — действующий, производящий, умножающий.
1. Факториал определен только для целых неотрицательных чисел.
2. Факториалы часто используются в комбинаторике, теории чисел.
3. Факториалы являются чрезвычайно быстро растущей функцией.
4. Факториал растет быстрее, чем многочлен любой степени.
И ТУТ Я УПАЛА: Субфакториал определяется как количество беспорядков порядка

Точка невозврата для водителя — это когда вечером выпил столько, что утром не можешь вернуться за баранку по медицинским показаниям.

-Фима, на переходе надо смотреть не только на светофор, а главное на оленей!
-Каких оленей?
-Ой, смотри сразу на всех — не ошибешься!

Если отказали тормоза, водителя вместе с тобой может только спасти, если ты «тормоз».

Рассказывал Гаишник.
Стою в очередной раз на трассе. Работаю. Канун праздника. Останавливаю КамАЗ, какбы для проверки документов. Из КамАЗа выходит здоровенный мужик. «Предъявите документы»… Мужик лезет в карман, со словами: «Как же вы за сегодня достали!», достает портмоне и вместо того чтоб показать документы, каааак влупит мне в лоб. Когда очнулся, понял, мозг отформатировали. Ни номера, ни как мужик выглядит, кроме роста, в памяти не закрепилось.

Мне кажется, у водителей
трамваев есть в соц. сетях
специальные закрытые
группы, где они
хвастаются друг другу: «а я сегодня закрыл двери
прямо перед носом у 20
человек»

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошил Need for Speed на сложном уровне.

Заснувший водитель, въехав во что-то, очухался и увидел дорожный знак на лобовом стекле: «НА ХЕРСОН»

Возвращаюсь как-то с работы домой. Очень устала, мысли с трудом шевелятся. Стою на автобусной остановке, передо мной останавливается маршрутка (не моя). На дверях большими буквами надпись: «Дверь открывается и закрывается автоматически» Люди садятся, маршрутка уезжает. Следом подъезжает моя маршрутка (старенькая развалюшка) Я сажусь на сиденье рядом с дверью, а в мыслях у меня вертится надпись, которую я только что прочитала. Поэтому я спокойно сижу. Жду пока дверь закроется автоматически. Через некоторое время водитель разворачивается ко мне и молча смотрит на меня. Я, видя удивление и возмущение на его лице, задаю резонный (по моему мнению) вопрос:"А она что, разве сама не закроется?" Хорошо, что водитель попался довольно сдержанный…