Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Холостяк — существо незаконченное. Он похож на половинку ножниц.

над серой БЫТностью…
живет Солнца Свет…
кажется вымрет полгорода…
когда рубанут интернет…

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории…

На полу носки стояли,
Обо мне напоминали.

Колбасу я не люблю? Почему? Она дорогая.
(Диалог с мамой, ей 79 лет)

— Вари-ка, бабка, щей! * гроул * Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЕЕЕЕЕЙ!!!))

На днях наводил порядок в гараже. Ужаснулся!ОТКУДА ТАМ ТАКОЕ КОЛИЧЕСТВО СТЕКЛЯННЫХ БАНОК??? Они там везде!!! Всех мастей и калибров! С каждым годом их становится все больше и больше! Начинаю подозревать, что они там тихонько размножаются по ночам!

вчера пил самбуку.Дома.Спалил стол и кота.

Настоящее чувство удовлетворения приходит с последней вымытой тарелкой.

Весна. На улице уже тепло, но дома ещё холодно. Диалог между братом (Б) и женой брата (ЖБ).
ЖБ перед сном ходит по квартире в меховой тужурке и говорит:
ЖБ: Саш, можно я в этой тужурке спать буду? А то холодно…
Б: Да хоть в валенках спи, главное чтобы без трусов.

Наш Васька тоже пылесоса боялся, но потом втянулся

Как достала реклама стиральных порошков, разных средств для всего-всего, пищевых добавок вместо пищи и т. п, где мужчин выставляют тупым, безруким, ничего не умеющий делать по дому, балбесом. Мы не такие! По крайней мере, далеко не все мужчины не умеют готовить, ленятся убраться по дому и вынести мусор, помыть посуду и т. д! Дамы! Будьте добры к нам, и это вам воздастся!

Мужик клеит на столб объявление:
— Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель.

Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

— Это точно. Потому что оба повесил я…

Моя бывшая подруга сейчас растолстела
Сидит дома, варит борщ, штопает мужу трусы
И, пряча в мятом халате рыхлое тело
Украдкой у зеркала бреет усы

А ее тучный муж вонзил свой взгляд в телевизор
Он только ест или спит, или смотрит в окно
И жиром забрызган его теплый свитер
А взгляд безразличьем охвачен давно

Он вечером, сидя за столиком в кухне
Чавкая будет жевать бутерброд с колбасой
В тарелку с гарниром пикируют мухи
И он их лениво отгоняет рукой
… показать весь текст …

Собака напала на Дженнифер Лопез и откусила ей поллимона.

Заходит в магазин DVD-дисков конкретный пацан, в трениках «Адидас», кепке, с семечками и спрашивает продавца:

— Слышь, у тя есть Шопен, этюд № 12, опус 10, в исполнении Рихтера?

— По-моему, нету.

— А если найду?

Почему кошки всегда срут в самом недоступном месте?!

Я выходила из трамвая, —
Толпой примятая мамзель, —
ПолнА ворчанием до края,
Садилась в желтую «Газель».
В мои смотрели пассажиры
Солнцезащитные очки,
В ответ я, прожигая дыры,
РвалА их взглядом на клочки.
Столичный шум глотал всех разом,
И, разрастаясь во сто крат,
Алел звезды кремлёвской глазом,
И был, дурак, чему-то рад.
Я в съёмное гнездо кукушки
«Влетала», охая, хрипя,
… показать весь текст …

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить
по ним ток. Если появится
запах хлора значит, борщ
посолен.