В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл@ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

— Любимая… Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах…
— Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе…

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Конечно, если вы не любите Пикассо…

Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: …перчатки в ванной висят.

Из телефонного разговора в маршрутке…
— бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
— Алло.— Привет любимый… я так соскучилась.

У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.

Сидят два друга в парке городском. Один другого спрашивает:
— Что такое любовь, в твоем понимании?
— Ну, любовь это…
— Ты не знаешь, что такое любовь, стыдно друг мой. Каждый прохожий знает, что такое любовь.
— Ну да уж, каждый…
— Не веришь, давай спросим вон у того мужика.
Спрашивают:
— Слышь мужик, что такое любовь?
Ответ:
— Простите, я в этом городе недавно…

— Прибор для глажки?!
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы…

— Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Современная жизнь такова, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

— А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный. — Весёлый это искусственный.

— А вы по национальности?..
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял:
ты именно та женщина, которая мне нужна!

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
… показать весь текст …

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
— Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
— Пожалуйста. Вон они, — на странице 15−16.

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

— Профессор, а что такое детство? — Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.