Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба" — умерла бабушка, сказал «дед" — умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет. — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали… — Да ты че? Куда щас в полицию? — Не, ты че, ДУРА? Щас пожру и опять в лес!))

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера, — говорит официант.

— А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз,
потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно,
начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди,
начнется следствие и выяснится, что это я виновата,
меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
… показать весь текст …

Грех на мне, батюшка, я обманул еврея…
— Это — не грех, сын мой, это — чудо!

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку! Как без папки жить то будете??!»
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем».
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы -то!!!»
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает!»

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.
-Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
-Какой?
-Пять с половиной метров!

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. капитуляция или приглашение?

— Алло. Это база? Я на счет сарая.
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали!!!

Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз. Тот дико ржет. Его спросили:"Почему вы смеетесь, что смешного?"
Тот отвечает:
«Через неделю днюха у гинеколога просто…»

Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит:
— Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе «Нaционaльность»
шо я русский!
— Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед?
— Курочку
— Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети
Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит
к пaпе:
— Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» в школе нaписaл
шо я русский!
— Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу?
— Нa мaшине пaпa!
— Вот,…
… показать весь текст …

Муж застал жену в постели с любовником, и в ярости ударил любовника. Жена:
— Правильно, правильно, здесь не живёт, а у нас ночует.
Любовник развернулся и дал ответный удар мужу. Жена:
— Правильно, правильно, сам ничего не может и другим не даёт

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала… Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла…

Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
— С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает:
— Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
— А кто у тебя сын?
— Директор птичника.
— Ну звони.
Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
— Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к этой теще уже привык.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!