Место для рекламы
  1. Категории

Анекдот

8K публикаций 3 закладки

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  12 мая 2016

Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:
— Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина?
Мы с тобой занимаемся любовью в Открытом Космосе!
— Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, Мы — Занимаемся Любовью!)))))

Опубликовала  пиктограмма женщиныСОВЕНОК  12 фев 2012

В магазине.
— Красная рыба есть?
— Да. Кильки в томате…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  15 мая 2014

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  20 июн 2015

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта «Турецкий поток», просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях «Турецкого потока» (за счет ПАО «Газпром») нашего села, своевременную оплату газа по тарифу «Турецкого потока» гарантируем.
P. S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в «Турецкое».

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  06 дек 2015

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею.
— А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  17 окт 2014

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу. 5
. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  08 июн 2015

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  20 мар 2016

После просмотра кинофильма «Д'Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то — Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы». — Кaк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  13 ноя 2014

Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

Опубликовала  пиктограмма женщиныUstya  12 июн 2012

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  08 сен 2014

Хочется петь, кричать, танцевать! Это весна, Балу?
Это грибы, Маугли…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЧебураха  09 апр 2012

Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  02 окт 2014

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  27 окт 2015

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛайма  05 дек 2014

Счастливые трусы

В 32 года я была не замужем. Сидела дома в обнимку с котами и рыдала в подушку. В общем собиралась я однажды на корпоратив и вспомнила бабушкин подарок на 20-летие, старые черные трусы, которые ей еще от прабабушки достались. «Наденешь эти трусики, внученька, и они тебе счастье принесут!» — сказала бабка, когда дарила мне их, а через 3 дня умерла. / Была не была, подумала я и напялила на себя черные парашюты с дыркой на попе. / Я немного подвыпившая, сначала не поверила в то, что мне симпатичный мужчина предложил секс. Но когда осознала, что происходит, сама же вызвала нам такси. / Дома, когда мы начали раздеваться, он стащил с меня штаны, а там этот ужас! Он начал ржать, а я в слезах побежала в ванную… / Слышу он стучиться… входит… снимает штаны, а у него там аля моих, только мужские, говорит, дед подарил! / Вот судьба! Уже 2 года женаты, а трусы эти вместе с золотом храним.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныAshikov Shamil  06 июн 2015

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  05 янв 2012

Если человек без ума от вас, обязательно проверьте, был ли он с умом до вас.

Опубликовала  пиктограмма женщиныМирослава Мирсе  12 ноя 2019

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота…
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

Опубликовала  пиктограмма женщиныВикторовна__для  16 окт 2013

Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныAshikov Shamil  27 июл 2014