Утро. Избушка трех медведей…
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама медведица из кухни:
— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист «5 канала» берет у него интервью:
— Киевлянин-герой спас девочку от собаки…
Мужчина перебивает:
— Я не киевлянин…
Журналист:
— Иностранец спас девочку от собаки…
Мужчина:
— Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
— Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много.

Жёны олигархов беседуют в сауне.
— Ой, девочки, ну какой же у меня муж тупой… Уже десятое манто дарит — и снова из чёрной норки! Хоть бы раз догадался белую купить!
— Это что! Мой муж вообще отупел! Купил уже 10 «ягуаров» и 3 «бентли» — и ни одного под цвет моей новой сумочки!
— А мой-то, мой! Ещё тупее! Купил виллу на Карибах, так только три окна с видом на море, а остальные 20 смотрят в сад!
— Даааа, девочки, с такими идиотами-мужьями — как в нищете жили, так в нищете и помрём!

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучек все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучек бабушке говорит:
— Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

— Что подарить тебе на Новый Год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!))

Каменный век. ОН и ОНА собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
ОНА спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный — на балу будут хулиганы!

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно
нарисуйте 2 полоски, положите
ему на рабочий стол с запиской «Угадайте кто?»

в травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. врач спрашивает: как угораздило? да вот, говорит, купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! ну думаю ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. прихожу, а там только пуговицы плавают! ну я все в унитаз и вылил. с горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. аж челюстью дверь выбил!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором… Хорошо вечер прошел… Взрослые на кухне чай пьют и о музыке болтают, а детям в зале арбуз порезали и «Шрека» включили…

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: — Что вы от меня хотите? — Не ходите к моей жене! — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Доктор говорит пациенту-диабетику:
- Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?
- Потому что, чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ***сь»…

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Нооо, рашн водка!

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!)))

Доча вчера меня убила." Давай, — говорит, — я тебе сказку расскажу", я уже засыпала, говорю:" Давай," в полудреме."Жили — были дед и старуха, старухе 30 лет было…" Все… Сон как рукой сняло)))

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27−29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.)))

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!!)))))