Мужичок был пьян в дрова, чуть домой приполз.
Дома с веником жена — вся полна угроз.
Мужичок ей в ноги — бух! Слезы льет из глаз:
«Люся! Ну не улетай! Я в последний раз!»

— Водку — теплую?!
— Да!
— И прямо с утра?! Хм, из мыльницы…
— Нафиг посуду!
— Водку теплую, утром, из мыльницы… Да! Не вопрос! Конечно же буду!

Гешефт однажды Купитманам перепал —
В подарок кто-то попугая им прислал…
Но только с клетки покрывало сняли-
Чуть всем семейством на пол не упали…
Ведь попугай изрёк:
— Стоять — бояться!
Я СаГочка, и я хочу @б@ться…
Семейство в шоке! Как же делу быть,
Чтоб репутацию семьи не погубить?
Собрались срочно, чтоб найти ответ,
И дядя Фима предложил совет:
— У Рабиновичей два попугая обитают —
И день и ночь молитвы Господу читают…
Снесём им СаГочку — они своим пГимеГом
… показать весь текст …

Что у невесты очень маленькая грудь-
Поверь не означает ни-фи-га.
Ведь если в день грядущий заглянуть —
Не факт, что маленькими будут и рога.

— ДОпил я бутыль, и вот —
Глядь — сидит рогатый кот.
— Да не кот то был, а белка!
— Это после опохмелки?!
И вообще, сказать хочу,
Что, я их не отличу?

Отец, собравшись в дальний путь идти
Спросил у дочки, что в подарок привезти.
Она ответила без всяких ухищрений:
— Чудовище, для сексуальных извращений…
Тот в шоке:
— Я же твой отец!
— Ты б постыдилась наконец!
Она мгновение поразмышляла,
Вздохнула грустно и сказала:
— Перефразирую, — читайте между строчек,
— Ты привези мне, папа, Аленький цветочек…

После буйной гульбы,
Что была в кабаке
Я клянусь, не мерещилось мне:
Просыпаюсь я утром —
Лежу на ковре.
А ковер-то висит на стене!

Об облике моральном лекцию читали,
Чтоб о статистике измен мы больше знали.
Работники искусства там лидируют, при том,
Что Армия на месте лишь втором…
Поднялся с кресла возмущённый генерал,
Мол в жизни он жене не изменял…
И вдруг услышал обвинение из зала —
Что Армия — из-за него отстала…

Лежал салат в желудке безмятежно
И вдруг — хлобысь! — полилась водка сверху,
— Откуда ты? — спросил салат небрежно.
— Да за Иван Иваныча тост поднимали первый!

И так — по многу раз: Иваныч шлет привет.
Ну, просто душ из алкоголя начал падать.
И водке, наконец, салат сказал в ответ:
— Пойду-ка погляжу, что за Иван Иваныч!

Не надо предлагать мне 100 грамм выпить
Для храбрости. Решительно не надо.
Вы лучше мне пол литра предложите —
И я на подвиги пойду на баррикады!

Влюбилась наша Танечка.
Про мячик позабыла.
Играет теперь с мальчиком.
С повадками дебила.

Однажды, ранним утром, звонок вдруг зазвенел.
(Мужчина рядом с женщиной отчаянно храпел)
И тут она вскочила, да начала орать: —
— «Вставай Васёк, Проснись, осёл,
Звенит звонок, мой муж пришёл!»
Васёк вскочил, трусы надел,
С балкона прыгнул, вниз летел,
Летел и думал он сопя: —
«Коль муж пришёл, то кто же я?»

Разок, в подпитии до буйной дурноты,
Упал я на огромный муравейник,
Подумавши, что мне пришли кранты
И доживаю я свой миг последний.

Другого б точно закусали муравьи,
Но вот со мной так поступать они не стали:
Меня до дому аккуратно донесли
И смутно помню — к двери прислоняли.

— Возьмем бутылочку, напьемся вдрызг!
— Ну, можно выпить… У тебя случилось горе?
— Жена ушла, желал бы выебать кого…
— Не, не! Непьющий я, непьющий я, домой я!