Мне подруга письмо написала: «Я живу хорошо. Муж у меня богатый.
Езжу на „Мерседесе“, живу в коттедже». А внизу приписка: «Ну как ты?..
Вышли мне на мыло». Послала ей 15 рублей — на «дегтярное» хватит.

— Девочки, а мне Рома хомяка подарил. Сказал, что это символ нашей вечной любви.
— А ничего, что хомячки всего два года живут?..
© Comedy Woman

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло! Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником!
&

Святой Пётр сортирует новопреставившихся.
— Кто грешен, — говорит, — тому вот к этим вратам — в ад. А кто безгрешен, тому сюда - в рай.
У врат в ад сразу же выстроилась понурая очередь.
А перед входом в рай остался стоять один щупленький, задрипанный мужичонка.
— Ты почему встал у этой двери? — спрашивает его Пётр.
— А я не знаю… меня жена Зинка сюда принесла и поставила.

На исповедь явился Дон Жуан.
И, слушая почти до самой ночи
Грехов его фривольнейший роман,
За ширмой падре раз пятнадцать кончил…
&

Было у отца три сына … Пока анализы на ДНК не сделал… Сейчас восемь.
Но они все не дома. Что делать? Нужно дома бывать чаще. Нужно дома бывать не гостем …
&

Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, а выходит умным?
— Школа.
— А наоборот?
— ЗАГС…
&

Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна?» Помощница ответила: «Эстония». Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». «Как нет?» «Ну, посмотрите сами на монитор: Ирландия есть, Индия есть, Истонии нет».

Петр Порошенко предложил уходящему с поста президента США Бараку
Обаме занять теперь вакантное кресло губернатора Одесской области.

Сегодня нужно было скинуть информацию с флешки на комп начальницы, и когда я решил спросить у нее разрешения, то в голову мне не пришло ничего умнее, как сказать: «Юлия Григорьевна, Вы позволите подоткнуть вам… мой носитель информации?»… По ее выражению лица я понял, что ляпнул чего-то не то, и поспешил исправиться, добавив: «Причин для опасения нет, я только вчера проверял его на вирусы»…
Как вы думаете, это совпадение, что в эту субботу меня попросили остаться сверхурочно?!
&

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку, а на ней написано: «Презервативы. 1000 штук».
Едет в электричке домой, в деревню.
Напротив сидят парни, смотрят на коробку и ржут. Спрашивают:
— Надолго тебе, бабуся, хватит этой коробки?
— Эээээ, милаии!.. Какой там надолго! Мой дед их за неделю исшаркает.
&

Я похож на старый Жигуль: если чихает мотор — задний бампер отваливается.
Но если поменять коленвал, перебрать мотор, залить бензин да хорошенько подтолкнуть… ну тогда мы ещё покатаемся!..
&

Счастье — это, когда один трындец уже закончился, а новый ещё не начался!
&

Из воспоминаний актрисы Светланы Смирновой:

14-летняя внучка — очень моложавой, современной бабушке:
— Бабуля, а сколько у тебя в жизни было ЛЮБВЕЙ?
— Четыре, — растерявшись, отвечает та.
— Ну баабушка!..- искренне восклицает дитя, — У меня и то УЖЕ СЕМЬ!

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
— (офигевают)
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
— (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! Ха-ха-ха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.
&

Жена сказала, что уезжает в командировку.
Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.
&

Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
— Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют…
Мужик думает: «Все равно пойду, а то ведь обидно — в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал».
Выходит на Дерибасовскую и видит — идет навстречу здооровенный такой детина… Ну все, думает мужик, сейчас он меня… Ну, чтоб не обидно — я ему первый врежу! Разбежался — и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
— Вот правду мне сказали — НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!! …

СМС:
— Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, двое других — психопаты. Они сломали мне руки и порезали лицо стеклами. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
— Кто такая Лена? ??
&

Очень важно и нужно радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член, самооценка или зарплата.
&

— Свидетельница, расскажите как было дело!
— Ну идём мы с Клавкой по парку, тут из кустов раз —
маньяк и набрасывается на Клавку!..
— А Вы что?
— А я, блин, как дура!.. Опять одна, опять без пары…
&