«КАК ХОЧИМ ТАК И ПИШИМ» — заботливо выжгли ребята
из детской колонии номер 9 на лбу учителя русского языка.
&

За время пребывания в России ФАБИО КАПЕЛЛО выучил
всего три русских слова: «ДАЙ», «ДЕНЬГИ» и «КОЗЛЫ»!
&

Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»?
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень, как ногой снимет!
&

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями.
К ним приближается настоящий мужчина весь такой из себя…
Одна из блондинок:
— Так, шухер!.. Ой, дорогая, я вчера себе такой лак красивый купила!..
&

Штирлиц: «Да что вы понимаете про удалёнку?»
&

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
&

— Ты меня любишь?
— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну разве это доказательство?
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
&

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
&

Разнообразная сексуальная жизнь — это, когда при фразе:
«Сообразим на троих» — ассоциаций с алкоголем вообще не возникает.
&

Приходит как-то одному парню эсэмэска:
«Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся».
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
&

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1 доллар,
получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
&

Всего-то три экипажа военных моряков вместе со своими посудинами — какая ничтожная плата за шанс остаться президентом! — подумал Порошенко, — Моряков у страны много, а я один!
&

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
&

— Как правильно пишется: «локдаун» или «лакдаун»?" —
спросила Манька Облигация.
— Пиши: запой, — грустно ответил Глеб Жеглов.
&

Зря вы покупаете гречку и сахар. Покупайте патроны. У кого будут патроны, у того будет и гречка, и сахар.
&

— Что у вас в сумке?
— Нож, газовый пистолет, кастет.
— Нет, нет, рядом с ними!
— Шоколадка.
— В КИНОТЕАТР ЗАПРЕЩЕНО СО СВОЕЙ ЕДОЙ!
&

Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
&

На 1 канале периодически белочка выскакивает на экран, стучится.
Не пугайтесь, это у всех так.
&

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!
&

Вот подскажите: — если вас послали, то что с собой в дорогу брать?..