На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!»:
— молодой муж начнёт просить прощения,
— опытный молча переждёт истерику,
— а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
&

Совет дня:
Потерял жену в толпе? Чмокни любую встречную
девушку — жена сама тебя найдет!.. Не благодари.
&

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой,
а сейчас — рядом с той, которая в маске.
&

Девушка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план — как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба прошла без проблем, и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет прихода мужа. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что здесь что-то не так, девица с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
&

Интернет по-древнерусски:

1. «Писарь возжигаетъ!!»
2. «Учи старословенскiй!»
3. «Въ Козельскъ, звЪре!!»
4. «Словеса сiи стары зело»
5. «Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ — не л? по!»
6. «Писарь адскiй дiаволъ есть!»
7. «Писаре, испiй отравы!»
8. «Убiй ся, объ зидъ ударяйся»
9. «Почто гоните несчастнаго?»
10. «Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?»
11. «Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти»
12. «А кто горе и долу, содомиты суть»
… показать весь текст …

Мы, королевы, бабы простые: корону на голове
поправим — и идём избы тушить, коней гонять.
&

Термин «понаехали» впервые был введен в международную
практику североамериканскими индейцами.
&

— Дедушка, как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры, внучек.
&

Дочь «нового русского» пишет сочинение о бедной семье. Её рассказ начинается словами: «Жила-была очень бедная семья. Папа с мамой были бедные, их шофёр также был очень беден, их садовник — ещё беднее…»
&

Вот это я долбо@б! Нет бы ещё в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на всё, понять, что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларёк, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где-нибудь на Канарах!.. Так нет, сижу теперь — ведущий инженер, бывший краснодипломник — и по ночам проекты х@ярю!
&

куннилингус проще сделать, чем выговорить
&

Две замужние Мальвины, 21/170/65 и 21/180/65, желают познакомиться
с богатенькими Буратино, которые не пожалеют для них и 5-ти золотых!
&

- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!
&

— Алло. Салон интимных услуг?
— Нет, налоговая… Но ЭТО мы тоже хорошо умеем…
&

— Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Саня, … твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

— Багажник откройте… Это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется.
Ух ты, сержант, смотрите, Вы нашли 500 евро!!!
— Вижу… Главное — аптечка на месте… Езжайте!
&

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого,
а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
&

Самка богомола после спаривания откусывает самцу голову. Но голова
всё равно отворачивается к стене и храпит. Этот инстинкт не победить.
&

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который «Городок»…

Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру.

Мне бы сообразить, что «обычные» студенты в таких не живут, но молодость, как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут… Открывается дверь… В дверях стоит…
… показать весь текст …

.
* * *
— У нового БМВ 8 серии 15 подушек безопасности!
— А у Лады Калины 3 иконки…
— У нового БМВ 8 серии стоит компьютер на каждый тормоз колеса!
— А у Лады Калины 3 иконки…

* * *
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

* * *
Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…

* * *
… показать весь текст …